Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

В Берлинском зоопарке арабский скакун изнасиловал немецкую пони.

Ситуация в Барселоне.
Половина каталанцев жжет испанские флаги и размахивает каталанскими.
Другая половина жжет каталанские флаги и размахивает испанскими.
И лишь два иммигранта, Испанзон и Каталович, спокойно шьют флаги...

Хочешь курить? Ну что же, давай, бери, отсасывай маленькому никотиновому монстру.

Из ленты новостей:
Главные представители нации на букву "Х" приняли в первом чтении закон о приватизации госимущества в Крыму и выставлении его на продажу. В перечень объектов приватизации вошел и строящийся Керченский мост.

Почему они так злятся? Потому что не получится заняться своим любимым старинным занятием "не съiсть так понадкусывать". В данном случае не получится ни одно, ни другое.

Говорят, советские фильмы заставляли задуматься, а современные - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: «Нафига я это смотрел?!»

Взяла бы российская сборная да уступила Скуадре адзурре место на ЧМ-2018, всё равно наши зажравшиеся миллионеры нормально играть не собираются.

Слоган публичного дома: "Всё, кроме мозга!"

Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом"

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде, складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей и с его смертью оно резко спало.

я часто вижу в магазинах
по залам ходят продавцы
безумным взглядом всюду шаря
ища кому бы подсказать

Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.

— Привет! Как дела?
— Устал очень...
— Что делал?
— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, догнали, значит! . .

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Сколько их - пропавших без вести при переходе
от слов к делу!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

нас пять сестёр сказала ольга
ещё оксана руфь зухра
четыре николай поправил
но ольга чиркнула серпом

когда ты надеваешь джинсы
и заправляешь их в носки
топологически ты стопка
стаканчиков из пэвэха

я помню ты дала мне лечо
а после ногу на плече
хер знает что в нём было в этом
лече

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!

Запамятовал Горбатый,шо
кабаки и бабы доведут до цугундера!

Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...
Вот так, тихонько, уходят друзья из нашей жизни. .В счастливые семьи уходят.

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.