Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена дается нам, как приз
в борьбе, где пыл так жарок
и эта женщина — сюрприз,
но не всегда подарок…

Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал....

-дорогой ,а почему ты нечего не делаешь?
- все что не делается .все к лучшему!
-дорогой ,а у меня красивые волосы?
-очень,но ноги все же надо брить!
-дорогой .а как я выгляжу в целом?
-главное ,что мы все живы и здоровы!
-ну ладно ,я тогда пошла к гинекологу!
--да .дорогая,давай! покажи им там всем!

Начал делать ремонт в стиле хай тек. А закончил в стиле хай так.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее

Невероятно: 30% жителей Великобритании теперь "полностью атеисты".
Остальные 70% составляют мусульмане.

Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла.
Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
...поднимаются pуки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

Женщина пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нес самовара». Через какое-то время приходит ответ: «к сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая ваш стаж работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно». Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК: «Я все сделала как вы написали. В результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».

человеческий мозг - уникальный механизм. он функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.

Жена жалуется своей сестре по телефону:
-Сижу,реву.Вовка утирает мне слёзы.
Я подумала,что это так мило.
Подхожу к зеркалу...эта сволочь мне расплывшейся
тушью усы пририсовал...

нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.

ВРЕДНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ СОВЕТЫ

1. Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.

2. Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.

3. Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с "разумными" цифрами. Как правило продадут вам.

4. Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.

5. Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

6. Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

7. Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.

8. Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого его на кресло перед вам. Это гарантирует, что его никто не займет и не помешает вам наслаждаться фильмом.

9. Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.

10. Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.

11. Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.

12. Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.

13. Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.

14. Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.

15. Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.

16. Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.

17. Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.

18. Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.

19. Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.

Сегодняшний мужик душой и телом слаб.
Реалии к нему безжалостно суровы.
Как много мужиков спивалось из-за баб,
И только лишь Петро бухает из-за Вовы.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Поэт — это не просто складывание рифм. Еще нужен ахуенный шарф!

В ответ на удрученные стоны жены он ласково говорил: «У меня в жизни, милая, две трагедии: я одновременно очень умный и очень любопытный. Я иногда думаю: как я на тебе женился-то, такой умный? Наверное, из любопытства».

-Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться