Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Граждане!
Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак?

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

Поручик находится почти подыхает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пидарас

Почти во всех фильмах Георгия Данелия в титрах указан актёр Рене Хобуа, хотя он никогда в них не снимался. Данелия и Резо Габриадзе познакомились со строителем Рене Хобуа в конце 1960-х, когда жили в одной из гостиниц Тбилиси и вместе писали сценарий фильма «Не горюй!». Несколько дней подряд они рассказывали ему разные версии сценария, чтобы узнать «мнение простого зрителя», пока Рене не попросил, чтобы его отпустили. Оказалось, что он приехал в командировку из Зугдиди чтобы «достать» стройматериалы, но вместо этого вынужден был слушать сценаристов. В благодарность его фамилию Данелия стал писать в титрах.

Боря, групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Не забудьте к Новому году
выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни.
Уже пора начинать.

Три килограмма нужной хрени
есть в женской сумочке всегда
и дополнительные штучки
на случай малоличево

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

многоэтажная оксана
жильцов пускает на постой
видать пентхаус от рожденья
пустой

[::||||::], но уж больно классный.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну:
50% - муж, 50% - свекровь!

Один спросил:
- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с кры... ах ты сучонок.

К привлекательной девушке сидящей на скамейке в парке подсаживается бомж, весь грязный и вонючий в общем - отвратительный, достает из кармана огрызок яблока и предлагает ей. Девушка с отвращением отказывается, встает со скамейки и уходит. Бомж вздыхает:
- Да... Здесь о любви не может быть и речи.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -
абонентская плата 20 р.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 40 р.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 80 р.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого
стоит определитель антиопределителя номера - 160 р.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
320 р.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

Патриарх- Дед Мороз на каждый день?

Мужики на охоте бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!

блондинка - не цвет волос. это алиби.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.