Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Похоже,что кто-то меняет колесо сансары в шивамонтажке..

за окном вороны сиротливо
облепили с криком провода.
воет ветер, дождь стучит тоскливо
не пойду сегодня никуда.

Алле -Осенне

Небо хмурым стало-
Нет погоды гаже
Лето проиграло
Дело в арбитраже

Днём холодновато,
По ночам +8
Рейдерским захватом
Наступает осень

Ветер, диким зверем,
Рвёт с деревьев листья
И стучит всем в двери,
Как судебный пристав

Выпила под грибочки,
Отварила пельмени -
Тут тебе за просрочку
Не начислят пени

(Враг впереди, враг за спиной),
Трепали чуб порывы ветра -
Я возвышался над толпой
На два, примерно, сантиметра
И мысли, мысли в облаках,
А может выше их витали,
Ушей, казалось, лёгкий взмах
Мне не хватал, чтоб взмыть в те дали
И гадить, гадить с высоты,
Из клетки вырвавшейся птицей.
О, эти сладкие мечты,
Такое может только сниться.
Я возвышался над толпой,
Вручали грамоты, медали,
Грязь зацепил слегка ногой,
В неё же сразу же втоптали.
Вот так вот осень, слякоть, грусть
Влияют подло на поэта.
Зима придёт скорее пусть,
А там весна и здравствуй лето!

Мать учит дочь:
— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...

Он так привык радоваться чужим неудачам, что его расстроил даже собственный успех!

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

— Доктор, там во второй палате лежит человек. Он говорит, что пишет смешные посты на одном юмористическом сайте.
— Ах этот! У него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...

- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

В пятницу я получил новое место в компании. Ну, как получил... Мой стол передвинули...

Вам не мешать бы мне не помешало…

Русские хакеры взломали АНБ США и установили на компьютерах ЦРУ "Амиго" и "Яндекс-бар"

Решаем с внучкой простейшие задачки по математике:
— Если у нас есть 3 яблока, и мы будем давать по 1 яблоку, на сколько человек хватит?
— Мне хватит.

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад

В поход берите пианино , в гитаре очень мало дров ...

Кто не рисует, тот не пьёт гуашь.

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

- Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?

Живут же люди думал жора, бродя средь мраморных крестов.