Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Это палочка из остролиста, с сердцевиной из пера феникса... и она может напрочь снести тебе башку...
- Милый мой! Я всё слыыышууу!

чтоб не хотелось больше драться
плясать и трогать женских тить
попробую ка я сегодня
не пить

Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.

друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись...
Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Хочется выразить огромную благодарность создателям мультфильмов «Маша и Медведь» и «Лунтик» за возможность умыться, одеться и выпить чашку кофе!

Приходит муж с работы с букетом цветов. Жена ошеломленно: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что у нас вазы нет?

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно
времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?

Стремиться к своим целям
надо как бабка при виде
свободного места в
общественном транспорте

Разговор с психиатром на медкомиссии: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не «Да, MaMa!»
а просто «Да».

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.

во имя мира на планете
вы не могли бы зоя впредь
хотя б при женщинах и детях
не петь

Меткая мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным же приходится просто имитировать.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Вулкан Йеллоустоун, заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвётся от гнева, и сделает попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.

Собеседование

HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах*й Марию!
HR: *смотрит с интересом*