Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

Одна интеллигентная питерская семья - мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.
И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»
Растроганная бабулька возрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»
— «Из Назарета, бабушка…»
Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю и умерла.

Начиная с 1949-го и по 1955 год, день рождения Сталина отмечался как официальный и главный праздник социалистической Германии. Как известно, Иосиф Джугашвили родился 21 декабря, поэтому пять лет в ГДР рождественская праздничная неделя начиналась так – сначала добропорядочные католики и протестанты дисциплинированно шли на митинг по поводу дня рождения кремлевского Иосифа, а потом оправлялись в костелы и кирхи по поводу рождества сына Иосифа из Назарета…

Следyющий!.. Больной, нy, как вы заходите?! Вы, больной, дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим?! Выйдите и зайдите, как положено: ноги полусогнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон!

30-е годы прошлого века, Париж, литературный клуб «Зеленая лампа». На эстраде публицист Талин-Иванович красноречиво и страстно упрекает эмигрантскую литературу в косности, отсталости и прочих грехах.
— Чем заняты два наших крупнейших писателя? Один воспевает исчезнувшие дворянские гнёзда, описывает природу, рассказывает о своих любовных приключениях, а другой ушёл с головой в историю, в далёкое прошлое, оторвался от действительности…
Мережковский, сидя в рядах, пожимает плечами, кряхтит, вздыхает, и наконец просит слова.
— Да… так оказывается, два наших крупнейших писателя занимаются пустяками? Бунин воспевает дворянские гнёзда, а я ушёл в историю, оторвался от действительности! А известно господину Талину…
Талин с места кричит:
— Почему это вы решили, что я о вас говорил? Я имел в виду Алданова!
Немая сцена — прямо по Гоголю. Мережковский совершенно растерялся. На него было жалко смотреть.

- Сосед, я видел, ты из своей машины бензин на ночь сливаешь....
- Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрёт!

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший...

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

Сборная России по футболу обыграла Южную Корею, но корейцы забили больше

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
— Разрешите представиться — Андрон...

Просить ли жалобную книгу
когда вам продавец грубит
а вы в спортивном магазине
у бит

давай – я говорю что вкусно, но больше это не едим

В самом начале 70-х годов прошлого века в Тегеран с визитом прилетел Председатель Совета Министров СССР Алексей Николаевич Косыгин. По тогдашней традиции ему дали выступить по местному телевидению с приветственной речью. Но предупредили: Вы уж, пожалуйста, произносите слово "космос" с ударением на втором слоге, чтобы слышалось "касмОс".
Дело в том, что иранское ухо вполне чётко и определенно воспринимает "кос-мос" как "пизда-мизда".
А фамилию советского премьера изображали в Иране как Касыгин. Чтобы и тут дурных ассоциаций не возникало.
Вслед за ним в Тегеран вскоре прибыл член Политбюро ЦК КПСС и главный казахский коммунист Динмухамед Ахмедович Кунаев. Его в местных СМИ тоже стали величать Канаевым - поскольку "кун" по-персидски - жопа.
А затем состоялся визит Председателя Госкомитета СССР по науке и технике Владимира Алексеевича Кириллина. Писали его фамилию и произносили как "Керилин". "Кир" на фарси - хуй.
Иранцы стали интересоваться: возможно, в СССР нет руководителей с приличными фамилиями, или это специально для Ирана делается такая подборка?
Венцом тех лет стали гастроли в Иране Кировского балета. Название в афишах писали в два слова "Ки Ров", и разносили половинки подальше друг от друга.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

пойду срублю немного бабок, — друзьям раскольников сказал

Путину - 65. Анекдот про Вовочку

Ленинград, 1957 год, песочница. Дети играют в пасочки и рассказывают, кем станут, когда вырастут. Космонавтом, водителем трамвая, лётчиком-испытателем, экскаваторщиком. И только один мальчик не участвует в диалоге, а молча и довольно жёстко мутузит одним солдатиком другого.
- Вов, а ты кем станешь в будушем? Космонавтом? Или разведчиком?
Вовочка обаятельно улыбнулся, оставил солдатиков в покое и объявил: "А я буду у вас самый главный". Все посмеялись над Вовиной шуткой. А он не пошутил.

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отламывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.