Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?
© Михаил Задорнов

Что такое государство? Это предприятие по сбору налогов с Родины, и поэтому-то нас, славян, никто завоевать и не может — не знают, что у нас Родина есть. Нападают на государство, а в лоб получают от нашей Родины.
© Михаил Задорнов

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей
родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов
зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел,который он мог провести в США.
Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в
Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил,что у евреев для соблюдения кошрута
должно быть два отдельных набора блюд для мясных и
молочных продуктов, и, так как я религиозный еврей, то у
меня также два отдельных набора зубов.
Таможенник покачал головой и сказал:
-Что можно сказать о трех других наборах зубов?
Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные
зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенник покачал головой и сказал:
"Вы должно быть человек очень сильной веры,раз имеете
отдельные зубы для мяса и молочных продуктов,а также и для Песаха.
Это составляет четыре набора зубов.Как насчёт пятого набора?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
- Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброд с ветчиной..

Из ленты новостей
Омбудсмен РФ Татьяна Москалькова заявила, что предупредила Генерального секретаря Совета Европы Турбьерна Ягланда о попытках россиян иммигрировать в Европу, прикрываясь статусом гомосексуалов и заявлениями о преследовании в РФ.

Хрен с ними, гомиками. Плохо, что пидоры во власти тут остаются.

Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать

Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".

Набор "Юный схимник".

в переводе с манси
фраза пе ле мень
означает в жизни
самый лучший день

третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща

Истинно русский человек, испытывая только что купленный 3D-принтер, первым делом напечатать на нем объёмное слово "ХУЙ"

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

- Дорогая, прости, что назвал тебя опнутой.
- Да лан, я понимаю, ты ж сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
- Я морозилку пылесошу...

Ничто так не пугает, как слово парикмахера: «Ой»

На днях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.

Психологи Следственного Комитете РФ установили, что быстрее всего от мании величия излечиваются губернаторы.

Предлагаю сделать бегущую строку анекдотов из Бояндекса или ежедневные чтения страниц из него.

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Учительница говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Не надо мне портить мое плохое настроение!

-Папа,а кто такой Карл Маркс?
-Экономист.
-Как тетя Соня?
-Нет,тетя Соня старший экономист.