Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он пил 3 дня и 3 ночи. Наконец, Иван заметил, что Василиса прекрасная.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!"

Сегодня проснулся от громкого возгласа во дворе: ЛУЖУ, ПАЯЮ, ПК ПОЧИНЯЮ!

xxx: сегодня я понял, что стал слишком стар для всей этой современной компьютерной фигни
yyy: что случилось? ты же 30 лет занимаешься всем, что с ними связано
xxx: именно.я настроил больше сотни серверов, пользовательских машин принтеров, собирал лайф-образы на коленке, переобжал километры сетевого кабеля... На днях решил установить W10 и проверить слухи о ней.
yyy: ОС как ОС, как ей надо - так и работает
xxx: именно, как ЕЙ надо. а не МНЕ. Сначала это чудо попыталось установить какой-то свой драйвер для моей видеокарты... не удалось. Попробовало еще раз - не ставится. Еще бы, я сам ее паял и обычный драйвер не подойдет. Потом это чудо природы вылетело сказав, что "что-то пошло не так", а после перезагрузки вообще перестало грузиться.
xxx: в общем, я буду ворчаливым старпером и говорить "вот раньше было лучше", а винду сношу и ухожу обратно на свой дебиан, который пока еще считает, что мне лучше знать что и как должно работать в моем компьютере.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Мариночка всех турпиков называла "котиками", потому что у них носики холодные.

Я никогда не встаю на зебру пока ближайшие машины не проедут. Это просто вежливость водителя к водителям. А вот эти грёбаные сраные пешеходы ... Когда ж их всех передавят, к чёртовой бабушке?

Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться?Стыд-то какой…
Водитель посматривает в зеркало, говорит: «Передаём за проезд«. Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день.Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой!
Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент.
А потом улыбнулся и сказал: «Передайте сдачу»…
Мне передали две шоколадные конфеты!
Водитель оказался с юмором, смеялась вся маршрутка!

Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.

Няшу Поклонскую все поздравили с днем Учителя?

не отличу сома от щуки
мне что судак, а что елец
а так в теории по рыбе
я спец

Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофэ лёжа в постели, потому шо сидя пить не могут.

— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!

— Боря, ты уже выучил иврит?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут?!

Если дыряый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.

Все помнят замечательную песню 70-х "Вологда" ансамбля "Песняры".

Где же моя темноглазая, где?
В Вологде-где-где-где, в Вологде-где,
В доме, где резной палисад.

Местные тогда шутили, что единственным в городе зданием, окружённым резным палисадом, был кожно-венерологический диспансер.

Я мысленно сказал себе:постой,
ты стар уже,не рвись и не клубись-
ты слышишь запах осени густой?
И сам себе ответил: отъебись.

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.

Интервью с геем-Наверное после того как вы стали геем ,ваш круг общения очень сузился? -Ну вот только не надо сразу про ,,круг,, и ,,сузился,,!!!

Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Настоящий переворот в строительстве произвела работа известного ученого П. "Типовое размещение роялей в кабине башенного крана".

избранное из приемов начать разговор для настоящего мачо.

Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!

Встречаются 2 товарища, которые не виделись 10 лет. По этому поводу нажрались как свиньи. Заночевали у одного из них. Утром хозяин говорит:
- 1:0
- В смысле
- Ну, пока ты спал в бессознательном состоянии я тебя в задницу трахнул
- ...
Прошло 10 лет. Встречаются те же персонажи. По этому поводу нажрались как свиньи. Заночевали уже у другого. Утром хозяин говорит:
- 1:1
- В смысле
- Ну, помнишь 10 лет назад ты меня поимел. Так вот, в отместку пока ты спал в бессознательном состоянии я тебя в задницу трахнул
- Так я же пошутил
- Ну, тогда 1:0

- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.