Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня был на катке.
Сначала катался на коньках, потом на коленях, потом мордой по льду, потом башкой об бортик...
Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Диалоги о рыбалке:
- А стаканчики кто-нибудь взял?!

Хочется, чтобы самоирония приносила в дом деньги.

...В английском языке есть понятие "understatement", что на русский язык можно адаптировать, как "казаться проще, чем ты есть".
Подобный антагонизм понтов - привилегия, присущая лишь самодостаточным людям.
Не каждый способен выглядеть для окружающих "немножко с придурью" и при этом обладать невероятной харизмой. Запомните! Любой человек - сложный. Ищите тех людей, сложность которых вам будет в удовольствие.
А простые? Поверьте, столкнувшись однажды с "understatement", вам простых не захочется...(с)


зы: просто для вас, просто понравилось.

-Дорогая, ну на что ты обиделась?
-А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
-Ты зря себя накручиваешь.

Синицы валятся из рук.

В Московском метро появился тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Он ходит по кольцевой линии...

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю... А что у тебя есть?

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь..

спящий Медведев сделал больше для величия России, чем "живчик" Путин ...

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер

Три фразы которые мужики не могут
прочитать правильно с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Вчера легла около двух...
Не выспалась ужасно!
Сегодня лягу около одного!

В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.
Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души.
Ну и, естественно, познал на деле, что такое "рубить капусту".

Напротив магазина "Белое и Красное" - магазин "Светлое и Темное".

Патлы дыбом взлохмачены,
Отупел, как овца,—
Ах, все рифмы истрачены
До конца, до конца!

Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?

Хороший баян повторение не старит.

На выборы должны ходить только представители сексуального меньшинства.
Зачем нормальному человеку выбирать кого-то из списка пидоров.

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

когда аврам родил исака
ему не дали капитал
мужчины сильно оскорбились
решили больше не рожать

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Один ужасно тупой мальчик отрезал себе бензопилой ноги и умер от потери крови. Реально был ебанутый, даже хорошо, что умер...