Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Город засыпает, просыпается аппетит.

В конце рабочего дня звонит жена: «Ужин на столе, я уехала к Ленке, у неё опять личная трагедь». Вернулся домой, сел подкрепиться. Всё, как я люблю: салат «Цезарь» с курицей, пюрешка с котлетами, кисель. Смотрю, на углу стола под салфеткой что-то стоит. Приподнял: в пиале паштет. Вот это сюрприз! Подцепил столовую ложку с горкой.
Это оказалась хна. Хна, как выяснилось, очень горькая. Не знаю, ел ли я когда-нибудь что-то более горькое?!
Милые дамы, не оставляйте "ядохимикаты" на кухне, мужики жрут всё подряд!

Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.25, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0....

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы махайте полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!"

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

есть бабы, которые сами себе покупают айфон... они страшные люди, которые способны на всё

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

Однажды мне показалось, что я - неправ. Перекрестился и чувство неправоты, как рукой сняло

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

- Ты похож на голливудского актёра.
- И кто же это?
-Оно!

Хотела ответить любезностью на любезность, но обнаружила, что любезности закончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

царевну спящу после пива
целуют принц и два кота
ведь так приятно пахнет вобла
сти рта

пустите я стоял за этой
красивой женщиной в пальто
я отходил на две минуты
побриться и сменить костюм

с инопланетною картошкой
мы были кажется близки
и у меня теперь на жопе
глазки

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Софочка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места…

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

Однажды Пётр Порошенко вышел к свободному и независимому народу Украины... Какая нелепая, но заслуженная смерть.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Алкоголь не сделает тебя лучше. Хотя и и от чая толку, как бы тоже нет, а алкоголь хотя бы старается!

люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. но в жизни все наоборот.

Пишут в ЛС: "Почему ты так часто пишешь о говне? Раздражает".Ну,не знаю,давайте о лютиках поговорим.
Вот,смотришь на либерала-вроде лютик,а принюхаешься...

Трамп заявил,что властям КНДР не стоит недооценивать США.
Ын: -Ну ладно,35 млрд. рублей.Вопросы есть?
Трамп: - Есть.Почему в рублях?

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.