Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

— Худшего результата практики просто и не могло быть.
— Не переживай, это всего лишь недостаток воображения.

- А как называют дамочку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

Куча — отличное место, где ты можешь писать любую херню в отместку за ту поебень, которую тебе приходится в ней читать.

Здесь каждый узнает себя.

Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал её. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает её будто бы никто.

В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:
— Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…

Он подошел к Бруни и завел такой разговор:

— Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…

Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:

— Нет, конечно, не того Шопена… нет, — Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…

Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал:

— Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!... все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович.

Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям.

— Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!

Дегенератор идей.

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Для того, чтобы считаться настоящим москвичом, мало не любить Собянина.
Надо ещё носить шляпу и не знать, как куда пройти.

— Простите.
— Да нет. Я не прощу. Я уже пару часов придумываю способы убить вас.

Смотрел Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Хорошо быть администрацией.
Администрация.

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще по#уй на происходящее.

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въеб@ла свекрови по морде!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

По ошибке вырвал Данко
Сердце у одной гражданки.
И теперь она, конечно,
Любит Данко бессердечно.

— Изя, шо Ви имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!

В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов. Может заэлектроточат.

Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей.. Мурманску пора присвоить звание культурной столицы РФ.

«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».

С сегодняшнего дня любой маршрут на Яндекс-картах ведёт к победе на выборах 2018 Владимира Владимировича Путина.

Армянское радио спрашивают: "Почему жизнь все время дорожает?"
- Потому, что жизнь уже не является предметом первой необходимости.

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".

Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.