Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?
- Потому, что это его электорат.

-Девушка,а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Танцы - это движение под музыку. Примечание: движение похоронной процессии танцем не является.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

Из ленты новостей
Силовики выплатили компенсацию семье сотрудника ГИБДД, который был сбит машиной ФСБ на Новом Арбате
Вдове погибшего, которая осталась с двумя маленькими детьми, выдали трехкомнатную квартиру в новостройке, а также 2 миллиона рублей — это по линии МВД. А со стороны ФСБ были выплачены 4 миллиона рублей, пишет «Московский комсомолец». Кроме того, вдове положена пенсия до 18-летия детей, родителям погибшего полицейского назначили пожизненную пенсию по потере кормильца.
Мать инспектора сказала правозащитникам, что довольна, передает издание.

Ждем видеообращения родственников с благодарностью ФСБ и советам всем женам, как решать бытовые и финансовые вопросы

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!

Куда можно сдать биоматериал?
Килограмма два,ещё тёплый.

телевизор - мусоропровод работающий в обратную сторону.

Заказал по почте России надувную женщину. Пришла, блеать, беременная.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!

Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

-Вот теперь я в полной мере ощущаю себя царицей.
-С чего бы это?
-Первым был у меня Петр,Николай был второй,а вот ты Александр-третий.

Хорошее кофе - неправильно. Хороший кофе - тоже неправильно. Правильно: - водочки нам принесите

Каждый раз перед полётом на самолёте смотрю на людей , с которыми мне лететь , и представляю , как мы все вместе будем жить на острове

у нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.

Должен ли джентльмен подать даме руку, если сам он встать не может?

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать....у вас тут голубь по палате ходит"
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.
И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

герой пожарный лезет в пекло
губами жаркими твердит
получишь премию погасишь
кредит