Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

-А поможет вам,голубушка,банальный секс - берёте банан..
-Доктор,вы точно психолог?
-Да.

Быть первым в очереди в поликлинике - это как быть первым у девушки. На самом деле, ты как минимум третий. Во-о-он за тем мужчиной.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

Написал в церковной жалобной книге о том, что крестики их прихожанок во время секса царапают мне лицо.

Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут?
Готово, ты говно.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Скорей бы этот период закончился, чтобы его можно было начать идеализировать.

Капля никотина – и вся президентская гонка коту под хвост...

Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

Дамы, бюста, колыханьем
нас волнуют, вверх и вниз.
Ну а, их, в мужских штанинах
ждет, увы, «большой» сюрприз.

зачем ты ищешь приключений
любви ты хочешь так скажи
ты их найдешь лишь пятой точкой
не джи

Интересы у меня настолько разносторонние, что сторон уже начинает не хватать.

- Петро! Скильке будэ два кило сала и три кило сала?
- Мало!

Она готова на край света
была за ним. Пришли, и вот
вдруг выясняется, что край-то
не тот!

*** Креатив эпохи застоя ***
Вопрос: — Что такое секс по советски?
Ответ: — Введение едва стоящего члена ... в политбюро.

Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпустите! Отпустите! Всё кончилось, всё нормально! Садитесь, дышите глубже... Что с вами? Обосрались? Ну, бывает... Сейчас штаны найдем вам другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду, к пассажирам схожу...

Ехал Путин через реку,
видит Путин, в реке рак,
сунул Путин руку в реку,
рак ее ... поцеловал

Директор Палеонтологического музея Юрий Александрович Орлов (ныне академик) приходил на работу первым, расчищал снег у входа и проверял, хорошо ли убрано в залах. Если находил пыль на витринах, то писал на них нецензурные слова, а когда приходила уборщица, выговаривал ей: «Лидия Никитична, почему Вы не вытираете пыль? Вот опять школьники всё исписали!» Потом к Орлову подключился в этой затее известный палеонтолог и художник Константин Константинович Флёров. Уборщицы стали протирать витрины каждый день.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

немного расизма))
- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось
***
Дети, что вы знаете о Чапаеве? - спрашивает учительница.
- Я знаю, он предводитель негров! - говорит Вовочка.
- Это почему?
- Так он с белыми воевал!
***
В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр?