Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Действие знака закончилось, я уже не Дева...

Во мне так много коньяка, что появился Армянский акцент.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

На совете по защите диссертаций.
Председатель аспиранту: - Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? - В рыло не ебу!
- Мда... Действительно, звучит по новому...

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже стоят милиарды.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

... А потом приходит чувство - "Спасибо, нах*й надо".
Спокойное, ровное, без надрыва.

Только сейчас понял: метафорой кольца Толкиен реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.

4. Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.

и т.д.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Не так страшно умереть, как после смерти быть увековеченным в бронзе Салаватом Щербаковым.

Не смешные речи
В кучу произносив
Я сидел, раскинув плечи,
Неподвижен и красив.

Раневская вспоминала:
«Я вам не рассказывала, как Татьяна Тэсс повела меня в гости к Щепкиной-Куперник? О, это была история!
Татьяна Львовна — чудо! Человек XIX века! Образованнейшая женщина, полиглот, рядом с ней мы все неучи! И поэтесса! Как блистательно она перевела стихотворные пьесы! Для меня Сирано может говорить только словами Щепкиной-Куперник. И во всем, что она делала, такая утонченность старинной культуры!
Я была несказанно счастлива, когда попала в ее дом, в котором нельзя обнаружить ни одного предмета менее чем пятидесятилетней давности. Всевозможные антикварности окружили меня. И коньячные рюмки — таких вы никогда не видели: на длинных-длинных ножках с чуть подкрашенным стеклом чайного цвета. И помещалось в них с наперсток „Наполеона“.
Я благоговела перед хозяйкой, изысканной старушкой, миниатюрной и изящной, как и всё, что она делала. Согласно кивала ей, когда она завела речь об Антоне Павловиче Чехове, его горестной судьбе и одиночестве, что он испытывал в пустом доме, в продуваемой ветрами Ялте, куда его супруге Ольге Леонардовне Книппер всё было недосуг приехать.
После третьей рюмки я чувствовала себя достаточно раскрепощенно, от страданий Антона Павловича у меня на глаза навернулись слезы, и я раздумчиво заметила:
— Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонардовна — блядь!
И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!
Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:
— Блядь, душенька, блядь!..»
(Из книги Глеба Скороходова «Разговоры с Раневской»)

В автобусе девица лет 14-ти с цветущим видом вещает в мобильный:
- Я настойчивая. Если я чего-то захочу, я обязательно этого добьюсь. Так что готовься: ты будешь жить вечно! И непременно только со мной!
Отнимает трубку от уха и вопросительно смотрит на экран телефона. Затем недоумённо говорит:
- Что значит, "пошла на #@й"?

Почему нелюбопытны
Эти бабы супротив?
Потому что первобытны
Как плохой локомотив.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога! Даже две... Ну, нафиг!

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

Хотите, чтобы ваши похороны оставили неизгладимое впечатление и надолго запомнились провожающим в последний путь, пригласите наших специалистов. До конца сентября действуют акционные расценки:
1. Обычный плач - 50$.
2. Плачь с рыданиями и завываниями - 100$.
3. Плачь с рыданиями, завываниями и катанием по траве - 150$.
4. Плачь с рыданиями и угрозами броситься в могилу к усопшему - 200$.
5. Плачь с рыданиями, катанием по траве и прыжком в могилу к усопшему - 1000$.

Идем мы по этапу с песней:
Шаинский, Мендельсон, Шопен...

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

пусто в холодильнике,
просто полный шиш...
облизал веревочку,
доедаю мышь...

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

В нашем подъезде один мужик затеял у себя ремонт. Хороший такой, с размахом и переносом стен. Долбёжка и сверлёжка - само собой, но пришла пора выносить весь этот мусор из квартиры. И вот этот весь мусор по по всему подъезду, лифту и слегка на улице перед подъездом. День, два... Я не выдержал и пошел искать дятла. Поднимаюсь на очередной этаж, а там женщина (Ж) и пару рабочих грузят окна. Я на нее, мол, прибрать за собой весь этот хлам не хотите? Она отвечает, что это не она, но она тоже искала и нашла хозяина мусора (ХМ) и у них состоялся следующий диалог:
Ж: Вы совсем совесть потеряли, мало того, что шум постоянный, так и мусор по всему подъезду! Я буду жаловаться!
ХМ: Да вы знаете где я работаю!? В прокуратуре!
Ж: Отлично, вот туда и напишу.
К вечеру подъезд был убран.