Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

в ответ на # 122464 У меня на ушах лапша,
Фрикадельки и корнишон,
Покормлю-ка бездомных котят -
Им тепло станет и хорошо.

Я на улицу выйду с лапшой,
Посмотрю на несмелых людей,
Что бросают еду второпях,
И котят бросают смелей.

Посмотрю на бездомных котят,
Посмотрю на домашних людей,
В этом мире царит разврат,
Не сдавайся и будь веселей.

- Ммм, меня эти чулки так возбуждают!
- Не спеши, я сейчас в них ещё лука напихаю!

Оказывается,продолжительность секса можно увеличить!
За счёт длительных прелюдий и затяжных перекуров.

Весна. Май. Похороны картошки.
Осень. Сентябрь. Эксгумация…

Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией, а не Камасутрой...

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Отвечал мой Гайавата:
"Хвастовством и грубым словом
Не сразишь, как томагавком;
Дело лучше слов бесплодных
И острей насмешек стрелы.
Лучше действовать, чем хвастать!"

Генри Лонгфелло "Песнь о Гайавате".

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Трамп пригрозил Северной Корее ответить «огнём и яростью» в случае, если КНДР продолжит угрожать США,а придумал только прозвище...

Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?

Военные учения "Запад-2017",Согласно сценарию учений, три несуществующие страны-агрессора нападают на Белоруссию. Это Вейшнория, Весбария и Лубения.
Генеральный секретарь Вейшнории,Весбарии и Лубении Йенс Столтенберг очень озабочен.

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

После отречения Николая II Правительствующий Синод разослал по епархиям распоряжение о том, что теперь на ектеньях и возглашениях следует поминать не монарха, а «благочестивое временное правительство». По окончании же литургии предлагалось воспевать и вовсе нечто несообразное:
— Временному правительству — многая лета!

-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?

«Российские педиатры бьют тревогу:
дети, рожденные в 2017 году, вместо "ма-ма",
первым словом отчетливо произносят "ма-тиль-да"»

Марина Покровская

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Купил систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращаюсь вечером - а дома нет.
Оказалось, пока меня не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.

"Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?"
М. Е. Салтыков-Щедрин, "Пошехонская старина".

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

Независимость от общественного мнения есть первое условие совершения чего-либо великого и разумного.

Если вы переживаете, что тратите деньги на всякую херню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов, хуй знает зачем