Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Алкогольная продукция продаётся только трезвым покупателям

Скоро в продаже новый IPhone 8.....Работы теперь у девчонок по гланды....

Когда рожает жена мэра-тужится весь роддом...

в маршрутке (едут известные личности ,наволочко глататель и бабулька красатулька)
-водитель:У Родины выходят?
-Известные личности: Нет мы едем дальше!

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!

Ничто не выдает мой возраст, кроме слова "тетя", которым меня обозначают люди в общении со своими детьми.

Она склонила судью на свою сторону только тогда, когда предоставила ему голые факты.

Питаться личинками и пить собственную мочу каждый может.
Попробовал бы Беар Гриллс покупать продукты «Красная цена».

ко мне приходит ацкий клоун
и говорит тебе хана
смотрите мой семейный хоррор
она

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Вот и осень и я подозреваю,что меня подозревают о подозрении всех подозревающих меня.

Встречаются две подруги.
— Ну как твои дела после замужества?
— Да так... ничего...
— Ну как ничего? Всё в порядке, всё хорошо?
— Да как сказать...
— Так что, плохо, выходит?
— Да нет, выходит хорошо, заходит плохо.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

На презентации новый iPhone не узнал топ-менеджера компании и будет разжалован в IWatch.

Из серии "Одна сказала":
Если продам аккаунты сына и мужа в танках и куплю себе путёвку на море, я до вокзала доехать успею?

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

какая-то морда стучится в окно
суёт мне арбуз на подносе
а это в шуршащем цветном кимоно
осень

Украинские учёные нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"

Жена
- У меня чего-то сегодня в голове шумит.
Муж
- Это у тараканов пятничное совещание!

- А где у вас тут спа?
- Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра.

Привычка - вторая натура. Дурная привычка - первая.