Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Живу в Подмосковье в одном небольшом, но довольно известном в узких кругах наукограде.
Недавно, впервые в жизни, довелось услышать в ответ на название моего города: "Нууу.. это же за МКАД..".
Как оказалось, это сказал человек, переехавший в Москву несколько лет назад из Казахстана.

Зашёл в шутку, а жениться пришлось всерьёз!

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...

На самом деле вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

Пять симптомов лени:
1.

Жить нужно так, чтобы не в этой стране.

Все мужики козлы и гады
Живи одна послушай мать
Но дочь родить конечно надо
Чтобы идею передать

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришла"
Марина, патологоанатом

вчера вот эта горстка пепла
пыталась кабель наш украсть

Мы один раз на свадьбе так увлеклись, что во время похищения невесты отправили жениху отрезанный палец.

Сможет ли iPhone X распознать юридическое лицо?

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 100 долларов заныкали, так и не нашли.

- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

Зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю рыб. Красота близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же набираю его:
— Привет! Я в аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хочешь? А кого тебе? Сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, смотрю: мои коллеги от хохота уже под столы сползли. Я им: «В чем дело?» А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают от смеха… Потом, когда успокоились, процитировали меня:
— Привет! Здо́рово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера беду у тебя!

1 сентября Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул.

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

как у коня сказала ольга
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

Я считаю, что настоящие мужики должны плакать только когда выщипывают брови.

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

Один президент по имени Петя в своем Твиттере сказал,шо армия його краiни самая крутая,на что его подписчики прокоментировали-«И не смогли сдержать одного грузина? А как же вы сдерживание российскую армию три года? Или один грузин сильнее всей Российской армии?»

-пойдемте с нами тёти! Идёте?
-а чего собственно ради?
-ну... вы-тёти,а мы-дяди!