Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из ленты новостей
Украина решила углубить Азовское море

Ну, а что? Опыт то исторический по копанию Чёрного моря есть

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!

я никогда не буду старым
и толстым тоже никогда
я эту радость осознал вмиг
когда наш падал самолет

А вы знаете, я понимаю разочарование молоденьких актрис которые понравились но не прошли...
Дядя Виталя делал три дубля, заставляя меня нырять, чтобы тока зад был на поверхности, а ни фильмы, ни упоминания в титрах((

Не мечтай о новом Айфоне, а мечтай о Новом Афоне!

Да будь я и негром преклонных годов,
И даже рискуя свихнуться,
Я русский бы выучил только за то,
Что можно на нем матюгнуться.

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул?
— Да ну! А мотив–то какой был?
— Никакого, молча @бнулся…

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О´Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Благодаря некоторым обстоятельствам это многолетний баян жив и будет жить.

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?

Повод головная боль у женщины 30 лет.
Смп - с, мужик - м

Приехали на адрес. Стучим в квартиру. Дверь открывает мужик обмотаный простыней.
С - скорую вызывали?
М - да ,но уже не надо
С - а кому вызывали то?
М - жене, но уже не надо. В общем мы делом заняты.
Возникает неловкая пауза...
М - ну любовь у нас, все скорая не нужна (засовывает в карман купюру)
Всего доброго (закрывает дверь)

Мы все без конца ругаем товарища Путина и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто украл 10 000 растений из парка Зарядье?

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану «Ирма» присвоено звание — гвардейский.

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что с Трампом могут сделать коллекторы.

Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган "Я не плачу и ты не плати" на "Я не плачу и ты не плачь".

- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Хорошо было на выставке Диме.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это — утро понедельника.

на вопрос обычный
это что за хрень
отвечал хренолог
весь рабочий день

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет

А давайте введём в России 3% церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашёлся. А ну, пошёл вон отсюда!

В своё время группа “Чай вдвоём” распалась на кипяток и заварку.

Осенью бухаем обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

- Дорогая, я тут обложку от старой книжки на антресолях нашёл -"…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, со школы ещё осталась - "Моральный кодекс строителя коммунизма".