Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Куче в ближайшие часы оригинальные шутки:
- не бухайте – не разблокируется
- шнуры
- это было у андроида давно
- продать почку и купить айфон
- НЕ УДИВИЛИ
- разъёмы

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно мечется из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в форточку.
Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог: — Тяжелейший!!! У клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. . .

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица

Почему ураганы не называют мужскими именами? Вы только послушайте, как звучит: ураган Андрюха или осторожно, на нас надвигается ураган Михалыч.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Китайская мудрость о людях, залезающих на высотки для эффектных фото, гласит: "Жил без страха и умер как долб@ёб".

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Если долго смотреть на водку, то водка начинает наливаться в тебя.

чапаев проходя по дну
муму погладил пнул княжну

На уроке географии в школе:
- Игорек, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

у вас я папенька просила
мне привезти один цветок
а вы наладили тут нарко
поток

В школе детям рекомендовали посмотреть, накануне тематических уроков, фильмы про ВОВ. На выбор - художественные/документальные. Сын к вопросу подошёл серьезно. Выбрал несколько, почитал отзывы, решил остановиться на отличном фильме "Мальчик в полосатой пижаме" (для тех, кто не видел: фильм о дружбе еврейского мальчугана с сыном немецкого офицера. В конце оба погибают из-за того, что мальчик еврей позвал нового друга искать папу. На территории лагеря. В камере, где людей сжигали заживо. Ага). На мои возражения: "Мал ты ещё для таких киношек" (10 лет), с суровым видом деть отметил, мол, мужчина я и все решил. Я возражать не стала. Уселся сын исполнять школьные рекомендации, я читать книжку.
Смотрел не нажимая паузу, поводов для отлынивания от процесса не искал. Финальные титры, полный недоумения взгляд сына. Далее диалог:
Я: Как фильм?
С: Хороший. Сложный.
Я: Я предупреждала. А, какой ты сделал вывод?
С: ......с евреями дружить нельзя....

Новинки книгоиздательства: П. Дурило «Как фамилия влияет на подсознание человека»

- Слышь, братан, вчера менты загребли, так такое там узнал — не поверишь!
- Что?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!

Вместо Touch ID в iPhone X будет Face ID, который определяет лицо владельца.
Когда набьют морду не сможете вызвать скорую и полицию.

iPhone X — водонепроницаемый! Теперь можно спокойно ёбнуться в лужу переходя дорогу в каком-нибудь Саратове и не переживать за телефон

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

Часы идут, дни бегут, а годы летят

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено.

Если жизнь наладилась – бросай пить