Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Она сделала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

так это морг не вытрезвитель
мычу сквозь неподвижность губ
прошу ребята не сочтите
за труп

Пришел курсант к женщине, только начал, и тут звонок - муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница: за член дерну, ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться: как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочкой. И так увлекся... Вдруг, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Нужно делать так, как нужно.
Как не нужно - делать не нужно
/Винни-Пух/

Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.

Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова

Однажды меня спросили:
"Если ввести в машину неправильные цифры, она даст верный ответ?"
Я не знаю, что должно быть у человека в голове, чтобы спросить такое.

Чарльз Бэббидж

Какие капли в глаза закапать, чтобы не видеть долбоёбов?

петелька в зимней детской куртке
и вешалка и поводок

а после грязной перебранки
сусала чистить надлежит

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.

Вот интересно, а если бы Николашку в «Матильде» сыграл Дмитрий Медведев, а не какой-то иностранный актёришка, Наталья Владимировна тоже бы была против?

Двенадцать арабских мигрантов насилуют немку. Она кричит: «Найн! Найн!»… Трое отходят в сторону.

чапаев проходя по дну
муму погладил пнул княжну

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Модератор, — шутя ответил , без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Модератор — кОзёл!».

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

Новости медицины.
• Албанские клиники принимают на работу врачей, окончивших сериал “Доктор Хаус” • Британские раковые клетки разработали методику, позволяющую распознать врача на ранней стадии • Сайт e-Bаy выставил на продажу таблетки аспирина 30-летней выдержки

Идут по дороге сестрица Аленушка и братец Иванушка, и тут братец пить захотел...
Аленушка говорит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотрит на сестру братец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Хуже, чем есть, не будет...

Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?