Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Больной, что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, но вы наступили мне на мозоль.

эстtтическая лень - когда лень послать на@уй

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне — молчание, наконец кто–то произносит: — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... — Да нет, господа, вы не поняли — не тогда, я СЕЙЧАС обосрался...

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: — Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина... — То есть? — Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... — Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? — Профессор, это тоже как винтовка Мосина... — Объясните. — Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... — Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? — Да пожалуйста, профессор. — Как попасть женщине сразу в нужную дырку? — Профессор, это как с винтовкой Мосина... — То есть? — Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...

Замена пароля на Wifi - увеличивает скорость интернета вдвое...

- Давай заниматься плохими делами?
- И какими же?
- Ну например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
- Это слишком плохо.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она только умудряется каждый раз находить меня в этом большом городе?!

Обиделась на любимого, говорю ему:
"Ты - кусок идиота!"
Он в ответ:
"А ты - моя вторая половинка!"

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(.
Батя:
— Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, он просто охуевает от такого изобилия.

Интересно, Путин компенсирует ущерб от урагана "Ирма" российским патриотам - владельцам недвижимости в Майами?

- Почему Саакашвили пошел на нарушение закона, пересекая границу Украины?
- Так ведь лучше пять лет в украинской тюрьме, чем пожизненно в грузинской!

-Изя, а чем демократия отличается от автократии?
-Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

- Коллеги, нужен сильный программист. Кто готов?
- На чем надо программировать?
- Нужно шкаф в серверной перенести.

— Хороша твоя избушка, Баба-Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Вышел с работы перекурить.
Подходит старый дед (Д) с букетом цветов и спрашивает:
Д: - Есть закурить?
Я: - Держите.
Сладостно затягивается.
Д: - Сынок, совет твой нужен - на свиданку вот иду...
Понимаю конечно, что любви все возрасты покорны, но... необычно все это :)
Я: - И?
Д: - Как думаешь - если я куплю селёдку - нормально будет?
Я: - Се... Селёдку?
Д: - Ну да.
Я: - А даме сколько лет?
Д: - 55!
Я: - Может лучше конфеты?
Д: - Да какие к черту конфеты! Селёдка благополучно влияет на потенцию!
Я: - А, ну тогда однозначно берите...
Дед чуть ли не в припрыжку ушёл покорять дамское сердце.

P.S. Букет цветов и селёдка - что ещё нужно женщине?)

- Съела червяков. Что делать?
- Камней поесть. Они тяжёлые, как дадут им по башке!

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

«Все равно» — 8 букв. «Пох%й» - 5 букв.
Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Учусь на третьем курсе. Со мной учится один замкнутый тихий парень. Буквально молчаливый. За все три курса всего несколько фраз проронил при мне. Ни с кем не общается.
У него на звонке стоит тема из "бумера", и когда у него звонит телефон (а это было всего два раза) все дико смеются.
В последнее время он перестал появляться на парах. А сегодня нас спросили, не знает ли кто, где этот тихоня находится, потому что его ищет следователь. Больше никто не смеется.

Живу на окраине города. Рядом лесопосадки, овражки и т.д. С утра вчера подхожу к машине и подходит женщина с ребенком:
- Мужчина вы в грибах разбираетесь?
- Ну так чуток вроде разбираюсь.
- Посмотрите, что мы насобирали, а то вообще в них не понимаем!
Смотрю полпакетика груздей набрали, сказал им об этом. Вечером ставлю машину и слышу:
- Мужчина, очень вкусные грибы, наверное точно грузди были!

Думаю вот, а я смог бы собирать неизвестные мне грибы, а потом их съесть- если бы мне прохожий сказал, что они съедобные?