Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере

Старый токарь, проводя инструктаж молодёжи по технике безопасности, начинал со слов: "Объясняю на пальцах..."

Сюрпризы кончились. Теперь пошли обломы.

Если не хочешь обидеть неприятного человека, а разговаривать с ним приходится, то мысленно прочти мантру: "Обида, обида, нахуй иди!"
Последние два слова произнеси вслух.

Да что ты знаешь о горе?
Вот у Пугачёвой то … Галкин того ... стареть начал.

встречаем новые тарифы 
сказал министыр жэкэха 
и вдруг задумчиво добавил 
иихаа

Жена зовет мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Где вы, писатели, поэты?!
Средь унитазных светлых струй,
Осиротели туалеты
Без надписи короткой: «хуй».

Кто за традиции в ответе?
Кто за культуру главный тут?
Писатели ушли в соцсети,
И пишут там. И там же срут.
- Александр Гутин

Бог знает что — чёрт знает как.

егорка мелом на площадке
нарисовал огромный х@й
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу

ничто не предвещало бури
но тут наполнился стакан

брезгливо кот понюхал миску
ушол и сразу же назад
уже с надеждой к ней подходит
страницу как бы обновив

Если в древней книге написано, что Бог захотел стереть всё человечество, это ещё ладно. Хуже то, что многие люди согласны с этим.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

-ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

- Посмотри, как ты писал, когда не пил!
- А куда смотреть.???
- Вот сюда.
- Но...здесь ничего нет!
- Вот и я про то же... Я тут это...тебе четыре литра водки купила....

В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив».

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

когда мне папа с орбиты прислал второй раз четки и нарды
я начал подозревать что не хуя он не космонавт

Живу в общаге. Типичная пацанская комната. И, видимо, на запах семок к нам в апартаменты влетел голубь. Птицу мы не выгонять не стали, да и сам он не спешил улетать… Полюбили мы Валерку (так назвали мы голубя). Каждый день тот клевал с нами семки с пивасом и стал полноценным пятым жителем нашего блока. Однажды, мы, как всегда, пили пиво вместе с голубем, и вдруг, он с дивана перелетел на комод, а там, где он сидел, осталось яйцо! И мы прогнали Валерию за то, что она пила пиво, будучи беременной, оставив ее наследника Эрнеста, который был окружен заботой четырех четких парней.

Правильно воспитанная совесть, никогда не грызёт своего хозяина.