Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тому, кто плохо видит, прежде чем подслушивать, желательно сначала принюхаться.

«В связи с экстренной реорганизацией отдела импорта нашей компании образовалась необходимость объединить должности лизателя марок и варителя кофе к общему процветанию всех сотрудников и компании в целом. Главный лиза-тель марок Джо Блоггс решил сложить с себя полномочия и поискать применения своим силам в другом месте, где его способности и богатый опыт будут по достоинству оценены»

-в рамках модернизации нашей компании вы были лично назначены на оставление своего поста,в результате чего фирма сможет плавно перейти в следующий век
- а я то боялся что меня собираются уволить.

Путин пожал руку роботу в Перми. Часть пермяков поклоняется всему роботу,Препуций же утверждает, что святостью обладает только рука, приводя к примеру какую-то крайнюю плоть.

Самое большое заблуждение - это то, что люди становятся умнее, когда вырастают.

В свои 7:30 я выгляжу на все 60.

- Посмотри в зеркало, полюбуйся в кого ты превратилась.
- (Смотрит, любуется)

"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"

В еврейской версии VK нет кнопки «Поделиться».

Принес мне муж завтрак в постель, он вообще меня в постели всегда завтраками кормит.

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.

В здоровом теле агония дольше.

козе на днюху подарили
футляр огромный кое с чем
а после задались вопросом
зачем

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.

- Ты вел себя как джентльмен. Спсибо, что не лапал
- Не за что.

На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Работаю в такси и вот как то раз приезжаю на заявку. садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А ни куда не берут, на шеи шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. я - Я, ц - цыганка:
ц - тяжело наверное на арендной машине работать?
я - да нее, это моя машинка
ц - на основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство
я - такси моя основная работа, больше ни где не работаю, вот более 10 лет как
ц - дети в школе или садике? ( не унимается цыганка)
я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает ни где, машину продает да продать не может....
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела в даль, думая о чём то о своем....

Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Один мальчик получил в школе пятёрку, а другой – двойку.
Первый возвращался домой вприпрыжку, споткнулся, упал и сломал ногу.
А второй шёл, опустив голову, и нашёл кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий, поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Самое хорошее средство от простуды — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…
(почти по Гоффу)

Порядочный бабник всех своих женщин по именам помнит, а настоящий, он даже не помнит сколько их у него было.

Кто такая морская свинка?
1. Свинка, живущая в море.
2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает.
3. Ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок.

Если вы не знаете, как правильно написать апелляционную жалобу, то пишите её тушью. Тушью для ресниц.
Это придаст ей дополнительную длину, объём и выразительность.

Вот так и бывает, в IV веке церковь за определенные умения признает тебя Святым, а в средневековье за то же самое — сжигает! И мало того в современности за это же пытаются вылечить - перевоспитать. Эволюция, блин.