Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: — «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: — Нет.
Второй вопрос: Солгал ли он?

Представитель американского внешнеполитического ведомства Хизер Нойерт на брифинге назвала обыски российской дипсобственности «туром по зданиям». Спецслужбы РФ: "А что, так можно было??!"

Народная примета.
Если вы повстречали хромого человека с палочкой,не расстраивайтесь - у нево просто больная нога.

валокордин кощей уныло
пил прислоняясь лбом к стеклу
с утра не хило прихватило
иглу

- Любвеобильность - это недостаток или достоинство?
- Недостаток - это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите — я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре.
Мужик повторяет:
- Двадцать два.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же...

Задержался вчера на экономическом форуме-пока бар не закрылся.Дома получил три ноты протеста,две ноты прошли по касательной,третья нота угодила в плечо.Экономика страдает.

я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успела выключить телефон.

стоит шеренга манекенщиц
так ровненько доска к доске
что хочется заколотиться
в тоске

- Все свободны, а вас, вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... Не знал как попросить тебя уйти.

Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Поклонская пригрозила Жириновскому дуэлью за слова о ее «сексуальной неудовлетворенности», оставив за противником право выбрать оружие в любом магазине для взрослых.

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- Алло, Аллочка, мы сегодня на пикник едем, давай с нами. Винчик, шашлычок, перепихончик…
- Нет, не поеду, мне надоело cекcом заниматься!
- Почему?!
- Скучно. Вот если бы вдвоем!

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Внимание, будьте осторожны! Если вы увлеклись рыбалкой, бросить будет практически невозможно!

Если тебя накормили обещаниями, то потребуй, чтобы напоили заверениями.

Ресторан "Как у мамы" Вкусно, недорого, но заставляют доедать".

Из ленты новостей
Ученые Высшей школы экономики назвали критерии успешности московских проституток

Вот! А вы говорите, что государство не выделяет деньги на исследования по помощи ищущим работу.

Широко раздвигая ноги, можно прославиться на весь мир и заработать много бабла.
Не верите?
Спросите у ... Ван Дамма.

Из комментариев на хабре к статье "Какой язык программирования выбрать для работы с данными?"
ххх: Excel, конечно!

А мы в студенческие годы пепельницу называли DeepPurple'ницей.