Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти а магазин.

Совет дня: белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой — и её ещё долго можно носить.

Я календарь переверну - и уже пятое сентября.
На ленту активности взгляну - и снова третье сентября.

Индийская мудрость: на каждую дуру найдется гуру.

Московский бизнесмен построил роскошный дом на берегу океана на севере Гоа. Он мечтал о безмятежных рассветах за чашечкой кофе с видом на океан. Но в первое же долгожданное утро на берег по очереди пришла вся рыбацкая деревня. Рыбачки спускали штаны и садились по большой нужде, маяча голыми задницами перед обалдевшим хозяином виллы с фарфоровой чашечкой в руках. Оказалось, что дом построен с видом не на океан, а на задницы. Бизнесмен пытался решить вопрос привычным способом – сначала деньгами, потом большими деньгами. В Индии любят деньги, но они всегда проигрывают вечности. Традиции – это святое. И если тут на берегу, у камней, гадила прапрабабка, то все последующие поколения будут продолжать гадить именно тут.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

В Римской империи,родители продавали своих детей в рабство. А я,сынуля,всего лишь твою стипендию пропил.

К себе на работу мы вас не возьмем,но будем платить тройной оклад если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в идее, что зрелый и достаточно развитый интеллектуально человек может выстроить отношения практически с любым субъектом, но, всё дело в том, что, достигнув такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое

Женщина, это платье вас полнит! - Правда? А я все на чебуреки грешила....

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

Из ленты новостей
‪Сбербанк скоро будет оформлять паспорта и водительские права для клиентов, тестирование услуги начнётся в этом году. ‬

- Здравствуйте, вот мой паспорт. Выдан в Сбербанке.
- Ой, ваш паспорт действителен только в том микрорайоне, где расположено отделение... Простите.

Про права даже думать боюсь, кому они их способны выдать. А просрочишь кредит - все аннулируют. Простор для творчества.

хочется искренней, бескорыстной любви... купить собаку. что ли

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах@й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик!!! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах@й"???!!! Да ты сам пошёл нах@й!!!

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...