Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, она вам так понравилась?
— По-моему, она умерла.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

В закрытом клубе тавтологов нашли труп насмерть убитого покойника

Зачем мужчине жениться на мужчине?
Для стабильности.

Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.

Когда боги не могут адекватно реагировать на созданную ими действительность, меняют образы и имена.

- Что ты готов делать для достижения своей мечты?
- Сидеть сложа руки...
- Не слышу!
- СИДЕТЬ СЛОЖА РУКИ!!!
- Другое дело!

Приехал друган из америк,Андрюха.Давно там живёт, теперь он Андре.Отдыхаем на пляже,валяемся на шезлонгах,пьём пивасик.Андрюха подскакивает:
-Ооо-у гат,я прожог сигаретой свои плавки они от Труссарди,Джесика расстроится!!!
Я: - Ммм-да! А на мне,просто труссарди... от Матфея... и если я сейчас нечаянно пролью на них пиво,моя Хелен,прожжет мне дырку в башке... Плохо у тебя всё,Андре!!!

Раньше,мы воспитывали свой алкоголизм на настоящих идеалах,к нам приходили любимые - черти,зелёные человечки,белочка! А сейчас? А сейчас - доктор Йода,зелёные смайлики,лунтик! Тьфу бля!

Дом там, где на тебе нет лифчика.

Деньги не пахнут от того, что моментально улетучиваются

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - во множественном?

Согласно решению МОК, трансексуалы примут участие в Олимпийских играх 2018. Будущие мужчины вступят в соревнования с бывшими женщинами.

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

Труд сделал обезьяну человеком? Ну да, конечно! Если бы труд мог кого-нибудь сделать человеком, то он бы превратил в человека бобра.

– Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
– Мы смотрим состязание рэперов.
– Я помню.

Сын в ударе)
Сегодня звонит и говорит
Мама я вчера все выгладил...
А сегодня нам выдали новую форму) стираю и глажу)

я заказал немного счастья
а мне в ответ прислали вас
и перевыполнили этот
заказ

Астрологи, священники, синоптики… Как-то же устраиваются люди на приличную работу без нервов.

- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".

Хозяевам на заметку.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.