Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лето. Стоит девушка с большой "кормой" на остановке, рядом сидит на земле алкаш и смеется:
- Ой, умора! У вас такая большая ж... и такая маленькая грудь... Ха-ха-ха!
Девушка со злостью навезла этому алкашу по чайнику сумкой.
Алкаш:
- Вы, девушка, совершенно напрасно меня бьёте. Я знаю способ, как сделать грудь побольше... Нужно натирать её туалетной бумагой...
Девушка:
- И что? Поможет?
Алкаш:
- Ну ж..пе то помогло...

В луже валяется пьянющий мужик. Рядом проходит женщина:
- Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй.
Мужик:
- А ттты у мменя ассссооо...., оссооса....., асасо..... отсссосссси!

Батюшка - звонарю:
- Сын мой, чё это у тебя руки забинтованы?
- Дык, натер, батюшка... Намедни с колокольни три часа по межгороду звонил.

Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась.

 Уровни рассказа о месте жительства. 
-У меня однушка в спб.
- У меня двушка в Питере. 
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.

Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего похода в магазины?- крестоносцы знали, что им нужно

один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, а третий – руководит!

- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?

— Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.

Эксперт — человек, мнение которого совпадает с вашим!

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

-Меньше знаешь - крепче спишь
-Странно, что ты вообще просыпаешься.

У штатного сантехника ГосДумы-золотые запонки в виде унитазиков.

-Так, мы пьём сегодня или завтра?
-Что это за "ИЛИ" ?

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали

Некоторые римские папы немало времени проводили в женском обществе, и кое-кто из них подхватил сифилис. Этой болезнью страдали папы Александр VI, Юлий II и Лев X. Придворный врач Юлия II писал:

"Прямо стыдно сказать, на всём его теле не было ни одного места, которое не было бы покрыто знаками ужасающего разврата".

По этой причине врач и придворный церемониймейстер Грассис в день святой пятницы 1512 года никого не допустили до поцелуя ноги папы, так как вся нога уже была в жутких язвах.

Помнится, ехали мы в автобусе (в ПАЗу) с группой американцев домой с работы, болтали о том, о сем. Девочка-переводчица говорит: мол, мне сегодня надо в магазин успеть (шоп, значить). Американец спрашивает: зачем, мол? Водка, ушанка, матрошка? А девочка отвечает: хочу купить бра (светильник на стену). Только как этот бра по-ихнему будет, забыла, думала, слово интернациональное, так и сказала: bra, мол, покупать иду. Тут все дружно ей помощь и предложили: оценить, подсказать...
(с) Toropat

Я помню чудное мгновенье
Мне амнезия не грозит
Передо мной явилась ты
Вот тут, блин и сбылись мечты