Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— У меня для тебя плохие новости. Я случайно переехал твоего кота.
— Но ведь у котов девять жизней!
— Я случайно переехал его девять раз.

6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят парень с девушкой:
Д: - Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить!
П: - Говорят, есть два способа затащить девушку в постель - рассмешить и нож. Нож у
меня, кстати, с собой. Так что, выбирай.
Д: - У меня тоже есть нож.
П: - Да ладно, я шучу.
Д: - А я нет!

Не буду сегодня на ночь заводить будильник, пусть Боженька сам решит... идти мне завтра на работу или нет!

я проснулся ночью
чтоб попить воды
но из мрака вышли
демоны еды

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

Когда осуждаете людей, кладущих ананас в пиццу, помните — где-то среди нас есть люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем.
Обычно первым пунктом их программы бывает — «расстрелять!».

А во сколько полетят истребители?
Девочка читай ВНИМАТЕЛЬНЕЕ!
У мя ребенок на руках и я все прочитать не могу ,и не надо на МЕНЯ ПОДНИМАТЬ ШРИФТ,я тоже так могу!

60 на 40 я в нирване
Борисыч подбирает ник
Пепетя, Непепетя...
А пофик привык.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехуй.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

85-летний пациент проходил медицинское обследование в клинике, в которое включалась и спермограмма для полной картины состояния его здоровья. Доктор дал мужчине маленький пластиковый контейнер и сказал: «Забирайте его домой и приносите завтра уже с образцом для анализа».
На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и с грустным лицом вернул ему контейнер, который был абсолютно чистый и пустой.Врач удивился и спросил, что случилось. Пациент пустился в объяснения: «Значит так, доктор, сначала я попытался правой рукой, ничего не получилось. Затем я попытался левой рукой, никакого результата. Затем я позвал жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой рукой. Безрезультатно».
«Она попыталась ртом, сначала с вставной челюстью, потом без вставной челюсти. Ничего не получилось. Тогда мы позвали Арлин, это наша соседка, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем зажала под мышкой, а потом даже попыталась зажать между колен. Тщетно».
Врач был шокирован: «Вы позвали соседку?!»
Престарелый пациент кивнул: «Ну а почему нет. Честно говоря, мы хотели позвать еще и соседа Джейка, он массажист, и у него очень крепкие руки».
«Соседа Джейка???!!!» – ужаснулся врач.
«Ага, именно Джейка, – подтвердил старик. – Но он, увы, уехал в отпуск. А без него никто из нас так и не смог открыть контейнер».

В украинских научных кругах и в интернете второй день не утихают споры - пройдёт ли баржа с арбузами под Крымским мостом или нет. Поможем? =>

- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
- Путин сошёл с ума!!!
- Это же в штате Техас, США...
- Архигениальное решение !!!

- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить, дядь Мить?

я не люблю веганов. они едят еду моей еды.

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

средний возраст для женщины - это когда мужчина остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

— как переводится "ghosts"?
— гости.
— даун?
— вниз.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

оптимизм - самая распространенная причина разочарований.