Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маленький гномик был здоров, пока не сдал анализы…

Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

В первом классе не ставят оценок, дабы усыпить бдительность детишек.
На второй год очухаются: а всё, поздно — засосало!

- То есть тебе правда совсем наплевать на то, что о тебе думают другие?
- Не завидуй.

Пикап сообщество "Кроме шила и гвоздя".

уйди старушка я в печали
косу оставь топор не тронь
а наверху скажи не время
и бронь

пора ребята примириться
возьмитесь наконец за ум
для этих целей вот вам пара
беллум

Сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- Ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- Ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- Хорошая у вас поликлиника!

Отец мой всю жизнь на стройке прорабом проработал много историй у него было, расскажу и вам одну.
Еще в советские времена работала у него на стройке "химичка", нет не учитель, а осужденная за какое-то не тяжкое преступление гражданка. И вот таким гражданам, государство позволяло работать на стройках, хотя думаю и не только там.
Так вот ближе к делу. Как-то раз прогул случился у дамы и потребовал мой отец у нее объяснительную.
На бумажке было всего 2 строки, но какие!

"Утром у меня было поганое настроение и я приняла 200 грамм водки, а чтобы не портить настроение тебе, я ушла домой"

Поржал, простил.

Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

- Помнишь, такой музончик слышали прям четкий, вначале тихо, а потом как начнет херачить?!
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
- Да-да, он!

Молния!
Урожай картофеля привел к смене лидера в списке богатейших жен чиновников
Lenta.ru · 3 часа назад

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что, есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек. - Ну не скажите! Вот например - возьмем двух идиотов...

— ...Нам с моей сестрой вместе 50 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

когда Медведев не может уснуть, он начинает считать свои имения, потому что считать баранов ему не интересно. он знает, что их 86% от 140 миллионов.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый! Как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Не порите чушь!
Ей больно!!!

Дом Криса Кельми ограбили.
Пропало 100 тысяч рублей и флешки с записью всей его песни.

Долгое сидение на "Острие" приводит к специфической профессиональной деформации - принципиальное нежелание пользоваться Бояндексом

Самое ругательное слово это не матерное...самое поганое это "реверс" на трассе Саратов-Волгоград.