Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

- Я не нравлюсь вам?
- Дело не в этом, вижу вы поссорились с кем-то теперь вот мстите.
- Откуда вы знаете?
- яркий макияж, мало одежды, в общем блестяще выглядите.

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!

Фразу "Нас еб@т, а мы крепчаем" придумали педики–культуристы

Смотрю истории в инстаграм, а там одна баб говорит : "Еду на маникюрчик и стрижку, если сил хватит, то выйду в эфир". Ты там, бл@ть, не надорвись, бедненькая.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

С волками жить — не вздумай блеять.

Forbes: Шарапова потеряла $100 млн за последний год
Маша-растеряша.

Как это - через два дня осень?

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем:
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

xxx: сегодня на почту пришла рассылка от алиэксресс, в которой он предлагает мне приобрести айфон, кляп и ошейник для садо-мазо и конский фалоимитатор. Именно в таком порядке. К чему бы это?
yyy: возможно кто-то не те вещи смотрит на али
xxx: да не смотрела я айфоны!

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

- Ты читал? В столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

"Вице-премьер Дмитрий Рогозин назвал Николая Баскова и Дмитрия Маликова "Буратино и Мальвина" – за совместное фото с лидером правящей Демократической партии Молдовы Владимиром Плахотнюком. Последний неоднократно выступал с критикой любых проросийских действий молдавских властей, а его партия настроена на курс разворота страны от России к ЕС"

Буратино и Мальвина пришли поблагодарить Карабаса за депортацию артистов-конкурентов из Кишинёва.

— Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

У меня под кожей вода.
И киты, и мускат с бергамотом.
Литр виски, два кубика льда,
И талон к психиатру в субботу.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Как искупать кошку .
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

Астрологический прогноз: в твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!

- Ребят, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, будешь сетку держать.