Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К счастью стремятся только англичане, женщины, коровы и социал-демократы.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок ...

В магазине хозяйственных товаров:.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то антигуманно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

- Вечер обещает быть замечательным, - солнечно улыбнулся день.
- Вечер наобещает, а мне расхлебывай, - недовольно зевнуло утро.
- Пойду лучше заварю себе чаю.

Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!

Совсем не анекдот.
Заключение договора на оказание похоронных услуг при жизни набирает популярность в Воронеже. По словам пресс-секретаря Воронежского похоронного бюро, за последний месяц треть звонков на «горячую линию» были связаны с заблаговременной организацией похорон.
В связи с таким высоким спросом, агентство по оказанию ритуальных услуг, которое ранее не занималось подобными работами, запустило сервис для всех желающих. На официальном сайте в разделе «Прижизненный договор» теперь можно ознакомиться с несколькими погребальными комплектами и выбрать для себя наиболее подходящий или договориться об этом по телефону.
Такая жизнь настала, что хочется быстрее на кладбище.

Не анекдот!
Мария Захарова раскритиковала Америку за сокращение количества виз, выдаваемых россиянам. «Это уже какой-то геноцид обычных людей», - неожиданно заявила Захарова.
То есть, без американских виз, по мнению Марии Захаровой, россияне обречены на вымирание...
++++++++++++++++
Амерзкие чиновники из госдепы не понимают и не хотят понимать аргументов и признавать очевидных фактов в отношениях с Россией и другими странами, поэтому с ними бесполезно разговаривать нормальным языком, а можно и нужно только жестко тролить и стебать, доводя их до истерик, инфарктов и инсультов на радость народам Мира!
Молодец Мария!
Кстати представители западла на этом сайте уже вовсю воюют и гадят по тихому пользователям, изменяя коменты пользователей по своему усмотрению и корректируя результаты еще не состоявшегося голосования.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.

«Видно, сдох у жены Интернет», - сказал муж, чуя запах котлет.

Пацаны не плачут, пацаны ссут глазами.

Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

Бывало так, встаешь с утра
Хлебнешь не свежего рассола
Трясясь щетину соскоблишь
И собираешь ранец в школу...

-Зачем топтать мою любовь?,-
Кричал петух в начале боя.

бывает чушь такую порют
что так и тянет перебить
но я терплю ведь всем охота
пожить

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Человек познается в деле, поэтому я для всех — загадка.

У кавказских ёжиков пузико колючее

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

Для того чтобы дети прочитали «Муму», учительнице пришлось разбить произведение на фрагменты по 140 букв в каждом.

бывает приедешь на дачу, пороешься в шкафу, что бы переодеться, и сразу возникает желание отжимать ларьки и крышевать точки на рынке.

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Если действительно попробовать испытать в жизни все, то испытательный стенд может сломаться.

Сказали какую-то фигню и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

Самая вместительная емкость - это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Из ленты новостей
В центре Москвы задержали сотрудницу полиции по подозрению в занятии проституцией.

Даже не знаю, как комментировать