Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мчу на велосипипепеде
велосисипипедеде
что за ужасная дорога
я где

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Евгений был бывалый малый.
Евгений всех в дурдоме знал

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку, «газ — в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать… «Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишная с мигалками стоит…

на заметку:
дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

– Если ты думаешь, что я женщина, то не могу, как мужик, посрать стоя? На, смотри, как это делает феминистка
– Мы ссым стоя
– Неважно, тварь

- Сынок, ты не знаешь, кто такой Леонардо да Винчи?
- Папа, я тебя умоляю, это Пеле в живописи!

Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

внесу и я свои пять копеек за Красную Шапочку

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

- Сынок, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой… У нас на районе только бабушек не бьют.

- Сегодня последнее воскресенье лета...
- Придётся нажраться!

121524 - скаральное число?
Не могу войти, чтоб увидеть голого короля))

Юрист очень похож на опоссума-- он достаточно мерзкий, хочет съесть всю твою еду и у него под брюхом висит много юристов поменьше.
Но главное, что при первом же шухере, он притворится мертвым.

в одну и ту же ольгу дважды
входил олег и смог понять
конь верен переправу надо
менять

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.