Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из ресторана надо уходить с чувством лёгкого охуевания от того, на какую сумму только что поела твоя мадам.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну.

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо.
Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива.
Вот для чего нужно читать, сынок!

Баян в котором заменены всего две клавиши

Поэт Петька ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму (анекдот) к слову
пакля.
- Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"!
Скучающий Вовка, докуривая, бросает бычок:
- Да сколько угодно!
- Ну придумай! Давай! А! Слабо!
- Пакля - Хуякля!
Петька падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа,
стонет:
Нет, ты не поэт, ты не поэт, Вовка, ты унизил всех поэтов!!!
Вовка подумал, поставил ногу ему на грудь...
- Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД, бля!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

ваш муж так странно ходит боком
и так рассматривает баб
а вы уверены что это
не краб

фокусник: загадай любую карту.
я: *загадываю топографическую карту нижегородской области*
фокусник: *не справляется*

О Пушкине
Трудно сказать что ни будь о Пушкине тому, кто ни чего о нём не знает. Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александры I и II, и III просто пузыри по сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.
А потому, вместо того, что бы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о Гоголе.
Хотя Гоголь так велик, что о нём и написать то ничего нельзя, поэтому я буду всё таки писать о Пушкине.
Но после Гоголя писать о Пушкине как то обидно. А о Гоголе писать нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.

Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье - огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал, что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. "Муж на час" - проблема на сутки)

Знакомство моих родителей.
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться."

Недоброжелателям своим всем
Пароль от счастья я дарю
(Всё пишется с заглавных букофф )
I 1,2,4,Q !!!!!!

Проснёшься как-то рано утром
Зевая подойдёшь к окну
А там потомки проебали
Страну....

Как смита ни назови, человеком он не станет.

Они грамматики не знают,
И что бы как-то это скрыть,
Простой приём изобретают —
Чтоб все заглавные забыть,
А иногда и запятые,
(Тут для безграмотных — простор)
У них и рифмы все кривые,
И ограничен слов набор.
Твердили: — «Это так забавно
Писать „олбанским“ языком» —
Был мало кто из них исправно
С правописанием знаком.
В одной руке у них ватрушка,
Другой же набирают шрифт,
Язык вам русский не игрушка,
Нажмите, суки, кнопку Shift!

Сегодня была на выставке ядовитых змей...
Вернулась с грамотой и золотой медалью...

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Том — патологоанатом,
Он берет работу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

У неё такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

- Дорогая, посмотри мне в глаза: что ты видишь?
- Там тьма-тьмущая и будто непролазный лес страшный...
- Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!