Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

приходят мужики под окна
лузгают семечки молчат
и только ольга слышит песню
их исстрадавшихся сердец

-Я люблю тебя!
-Не нагнетай.

-Сам-то как?
-Как-то сам.

Grany3 [05.11.2007 в 09:16] Рейтинг: [0]
Kупилa бaбкa Сикелевишна на бaзape 3х попугaев. Первого звали Очень Аццкий Cотона -дибил, второй deVill - дуpaк, третий безымянный, но Джаспеp-Фотер. Пpинеслa домой, почистилa, накоpмилa, напоилa!… Значит на следующий день уходит на pаботу и говорит пеpвому попугаю(дибилу): Попугaюшка, стоpожи дом!…. и ушла на pаботу.. тут пpиходит вpр и говоpит: pаз, два,тpи, попугайчик отвоpи. ну попугай - дибил откpыл двеpь, воp зашёл и ограбил всё… Бaбкa пришлa с работы, увиделa что все сп"ж%нно и, зарезалa и сварилa попугaя. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось… Бабка пришла с работы,увидела что ваще них@я нету, взяла и ощипала попугая потом зaрезала и съелa;. Нa третий день опять бaбкa идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугaйчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди на%уй пидaрaс. Ну, вор испугaлся и убежaл.. Поздно вечером бaбкa приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не укрaдено.. онa очень обрaдовaлaсь, а потом взяла и облизaлa попугaю ЯЙЦA!!!
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)
Grany3 [Сегодня в 09:16] Рейтинг: [0]
Kупилa бaбкa Сикелевишна на бaзape 3х попугaев. Первого звали Очень Аццкий Cотона -дибил, второй deVill - дуpaк, третий безымянный, но Джаспеp-Фотер. Пpинеслa домой, почистилa, накоpмилa, напоилa!… Значит на следующий день уходит на pаботу и говорит пеpвому попугаю(дибилу): Попугaюшка, стоpожи дом!…. и ушла на pаботу.. тут пpиходит вpр и говоpит: pаз, два,тpи, попугайчик отвоpи. ну попугай - дибил откpыл двеpь, воp зашёл и ограбил всё… Бaбкa пришлa с работы, увиделa что все сп"ж%нно и, зарезалa и сварилa попугaя. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось… Бабка пришла с работы,увидела что ваще них@я нету, взяла и ощипала попугая потом зaрезала и съелa;. Нa третий день опять бaбкa идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугaйчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди на%уй пидaрaс. Ну, вор испугaлся и убежaл.. Поздно вечером бaбкa приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не укрaдено.. онa очень обрaдовaлaсь, а потом взяла и облизaлa попугaю ЯЙЦA!!!
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)

Вот такая математика


В беде 2/3 от победы.

***
В одной Яне две поляны.

***
Дробь бывает правильная, неправильная и барабанная.

***
Ума – пол лата.

***
Чтобы решить задачу с двумя неизвестными, с ними надо познакомиться.

***
Когда два катета накатят, гипотенузе не отвертеться.

***
Синус косинуса не лучше.

***
Синус – это тот же косинус, только по фазе сдвинутый.

***
Лист Мебиуса – бесконечность для ограниченных.

***
Бутылка водки, распиваемая на троих, кончается в 5 раз быстрее распиваемой в одиночестве.

***
Все делать на раз-два мы готовы не раз и не два.

***
Если знающих тебя больше тех, кого знаешь ты, то это либо слава, либо склероз.

Red Sonia [18.10.2007 в 13:52] Рейтинг: [0]
Куда делись все модераторы???!!!!

Что за беспредел??? Кто пропускает такие поганые сообщения от Бумбараш???

Из нормального сайта полный отстой сделали
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)

— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

шесть бутербродов восемь пива
и детективный сериал
почти нормально заменяют
одну ушедшую тебя

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно ещё трех китайцев.

У меня с жизнью плачевный обменный курс: пара счастливых часов обычно обходятся в несколько недель пиzdеца.

Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться

- Акти, ты зачем анекдоты про Аллу с Настей пишешь? Они обижаются.
- Не про них писала, просто про дур.
- Не спорь! Им виднее...

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Ссорятся подружки:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
— Извини, я не знала, что ты это скрываешь...

Разговаривают две блондинки:
— Поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

Сначала микробов помоют,
Отварят и воду сольют,
А после, украсив едою,
Микробов к столу подают.

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!

- Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

Поговаривают, что Маша Захарова повезла пирожки в США

Существует единственный надёжный сжигатель жира.
Это крематорий.
Всё остальное — шарлатанство.

Боря, чувствуя прилив сил, искренне считал, что имеет право не на одно собственное мнение, а, как минимум, на два.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру Соломона Марковича. Перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких сложных замков. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Соломон Маркович:
- Дорогая, если я позолочу ручку, её же вместе с дверью снимут!

- Сёма, вам нравятся тупые женщины?
- Нет, конечно, Боря, боже упаси!
- А которые пьют, как лошадь, и дымят, как паровоз?
- Зачем мне такие?
- А которые патологически ленивы и матерятся, как сапожник?
- Нет, конечно. А что?
- А что ж вы лезете к моей Фире?!