Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче ,в Тверской области.

«Когда этот мужчина 98-летний пришел в Центр СПИД, они были испуганы. Они были уверены, что он в больнице заразился, и думали, как ему об этом сказать. А он сразу сказал: «Я точно знаю, как я заразился и от кого»
Узнав о диагнозе, мужчина поинтересовался, сколько ему осталось жить. Врач-эпидемиолог сказал, что без лечение он сможет прожить еще 10 лет, если будет лечиться, то немного больше.
«Меня это устраивает», - сказал пенсионер.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре.

Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.

Расплачивается за удовольствие тот, кто не смог отказать себе в удовольствии.

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а кретины переполнены уверенностью.

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Ох**ть, сшА жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира не добежал

Если не хочешь общаться с каким-нибудь виртуальным собеседником, выходи тогда, когда он спать ляжет.
Один часовой пояс?
Вообще — не выходи!

переживать конечно вредно
но лучше чем не доживать

Не зайду на кофе,
Сам его ты пей...
У меня от кофе
Четверо детей.

любая женщина на свете
какой бы милой не была
умеет делать куклу вуду
и знает где стоит метла

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает бутылку пива и пьет.
Сын:
- Па, кyпи моpоженку!
- Ты че, обалдел что ли, пиво с моpоженым?!

Который сон уж на немецком.

Летом 1918 года Есенин познакомился с Анатолием Мариенгофом, и между ними установились тесные дружеские отношения. С 1919 года Есенин и Мариенгоф снимали квартиры для совместного проживания.
Одна из квартир находилась в Богословском переулке, в доме №3. Сейчас это Петровский переулок, дом 5. Квартира была очень холодной, практически не отапливалась…

Далее отрывок из книги Мариенгофа «Роман без вранья».

«Стали спать с Есениным вдвоем на одной кровати. Наваливали на себя гору одеял и шуб. По четным дням я, а по нечетным Есенин первым корчился на ледяной простыне, согревая ее теплотой тела.
Одна поэтесса просила Есенина помочь устроиться ей на службу. У нее были розовые щеки, круглые бедра и пышные плечи. Есенин предложил поэтессе жалованье советской машинистки с тем, чтобы она приходила к нам в час ночи, раздевалась, ложилась под одеяло и, согрев постель ("пятнадцатиминутная работа!"), вылезала из нее, облекалась в свои одежды и уходила домой.
Дали слово, что во время всей церемонии мы будем сидеть к ней спинами, уткнувшись носами в рукописи.
Три дня мы ложились в теплую постель.
На четвертый день поэтесса ушла от нас, заявив, что она не намерена дольше продолжать своей службы. Когда она говорила, голос ее захлебывался от возмущения, а гнев расширил зрачки. Глаза из небесно-голубых стали черными, как пуговицы на наших лаковых ботинках.
- В чем дело?.. Мы свято блюли условия.
- Именно!.. Но я не нанималась греть простыни у святых!..
- А!..
Но было уже поздно: перед моим лбом так бабахнула входная дверь, что все шесть винтов английского замка вылезли из своих нор».

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»...
Из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Вечно молодой, вечно "я не буду сегодня пить", а потом пьяный.

еще бисквита не касалась
еще не трогала безе
а как нагнуться чтоб обуться
хз

-Дорогая! Ты в курсе,что 23 сентября с Землей столкнется таинственная планета Нибиру? Я пошел за водкой!

Аэродинамика бегемота такова, что самое сложное для него — это взлёт, дальше всё гораздо проще. Если удалось взлететь, значит, основная проблема позади. Бегемот выходит на дорогу, открывает пасть и начинает бежать. Когда внутрь попадет достаточное количество воздуха, бегемот закрывает рот и поднимается в воздух, как воздушный шарик. Ну а потом он машет ногами и летит, куда ему нужно. Разговаривать в полете нельзя, иначе весь воздух выйдет и бегемот упадёт.