Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Инспектор ДПС не смог досмотреть Формулу-1 до конца. Глядя на такие превышения скорости, он от жадности получил инфаркт.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.

- Ты откуда?
- С работы.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на работском!

Зазвонил домашний. Снимаю трубку. Мама из кухни кричит:
- Меня?
- Нет, это мне Колян звонит, спрашивает, когда я ему кассету со «Вторым Терминатором» верну.

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

В отношениях главное — чтоб пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте"
ногу за ногу закидывала?
- Помню, конечно
- Помнит он... А сметану , бл*дь,забыл купить

Девушка, получившая в подарок бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Один сказал: перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо, а у тебя?
- Тоже ничего хорошего.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минемализмом.
— Это как?
— Мине всего мало.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Откровения блондинки:
- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

как приготовить суп из чайки
сварить в трёх водах слить отвар
всё мясо выкинуть собакам
кастрюлю сдать в металлолом

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Юрий Татаркин

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.