Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Человек рожден для счастья, как рыба для полёта.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Президент Путин разыграл пранкера Вована, позвонив ему под видом себя.

Подростки подкараулили пенсионера в подъезде и устроили ему рэп-батл. Лишь подоспевшая полиция помогла старику срифмовать достойный ответ хулиганам.

Бывший министр экономического развития России Улюкаев заявил, что глупо лишать Родину таких патриотов, как он, из-за каких-то жалких 2 миллионов, которые к тому же так и не удалось получить.

— Прости, но я не занимаюсь ceкcом без чувств.
— А как же жалость?

давай поговорим о лете
плюс тридцать в кране нет воды
а в переполненных маршрутках
кому то дует всё равно

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было".

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Самый правильный спиннер - это штопор.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Хорошая пятница начинается в понедельник.

Путин Медведеву:
- Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Знакомый рассказал историю. Во время учебы в США он однажды подделал льготный проездной билет. Но поставил дату рождения - 30 февраля. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался:

- Когда вы родились?
Парень глазом не моргнув ответил:
- 30 февраля.
Полицейский пошел изучать календарь.
Вернулся, переспросил:
- Вы уверены, что родились 30 февраля?
- Уверен.
Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили:
- А в какой стране вы родились?
- В России.
И тут офицер выдал гениальную фразу:
- Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
— Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
— На, Коля, 3 конфеты.
— Олежечка, ты разве не умеешь считать? Почему ты ему дал 3 конфетки?
— Я то умею. Он не умеет!

Женщина мужчину выслушает, потом поспорит, потом согласится, потом сделает по-своему, потом обвинит его, что тот не контролирует ситуацию.

Он бился самоотверженно. Жаль, что головой - об асфальт.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Говорят, если подойти к человеку вплотную, тихонько нажать ему на кончик носа и показать бутылку водки, он сразу проникнется к тебе симпатией.

Боря сразу понял, что Аллочка необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль: то ли томик УПК подмышкой, то ли томная поволока на синих безумных глазах, а может, впечатление полной отрешенности от суетного мира в то время, как её пальцы неустанно бегали по виртуальной клавиатуре смартфона, а перекошенный рот шептал: «Старая блядь, старая блядь, старая блядь …»

Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!

- А как по английски будет окрошка?
- Oh, baby!