Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...

Вот тока щас
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку , подсвечивая себе айфонами.

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал."
Один засовывает руку в мешок и говорит: "Сердце", - достает сердце.
- Сдал.
Другой: "Легкое", - достает легкое.
- Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит: "Гук!"
Профессор:
- Вы уверены? В миешке человеческие органы.
Она:
- Да! (с)
...И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
— Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы! Когда–нибудь эта война закончится....

Что грустишь, красивая?
Что ты хмуришь лоб?
Будто в твоей жизни
Первый долб@ёб.

Что-то не так с этим миром, если в главных новостях Вован и Лексус, Оксимирон и Гнойный.

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё сраное мнение.

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

Если у вас нет головы, то вам всё по плечу.

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Всё дело в гиенофонде.

за деньги можно купить любую собаку, но не виляние ее хвоста.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Оплачивал гос.пошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне..

Для женщины главное, чтобы овал лица был терпимый, а красоту они всегда нарисуют.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.

- Как консультировать пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством?
- С обсессивно-компульсивным расстройством все-таки лучше лечиться, а не консультировать...