Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Российские педиатры бьют тревогу:
дети, рожденные в 2017 году, вместо "ма-ма",
первым словом отчетливо произносят "ма-тиль-да"»

Марина Покровская

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Купил систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращаюсь вечером - а дома нет.
Оказалось, пока меня не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.

"Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?"
М. Е. Салтыков-Щедрин, "Пошехонская старина".

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

Независимость от общественного мнения есть первое условие совершения чего-либо великого и разумного.

Если вы переживаете, что тратите деньги на всякую херню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов, хуй знает зачем

Алкогольная продукция продаётся только трезвым покупателям

Скоро в продаже новый IPhone 8.....Работы теперь у девчонок по гланды....

Когда рожает жена мэра-тужится весь роддом...

в маршрутке (едут известные личности ,наволочко глататель и бабулька красатулька)
-водитель:У Родины выходят?
-Известные личности: Нет мы едем дальше!

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!

Ничто не выдает мой возраст, кроме слова "тетя", которым меня обозначают люди в общении со своими детьми.

Она склонила судью на свою сторону только тогда, когда предоставила ему голые факты.

Питаться личинками и пить собственную мочу каждый может.
Попробовал бы Беар Гриллс покупать продукты «Красная цена».

ко мне приходит ацкий клоун
и говорит тебе хана
смотрите мой семейный хоррор
она

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Вот и осень и я подозреваю,что меня подозревают о подозрении всех подозревающих меня.