Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Переписка с другом из Австралии:
- Hi Mike, how are u?
- n ʞuɐɥʇ ǝuıɟ ɯ,ı

Самое ужасное похмелье у тромбонистов в оркестре, мало того что тебе под ухо гудят валторны, ноют скрипки, так тебе ещё надо выдувать свой перегар на окружающих и дирижёра

В Англии правительству устроят закрытый показ скандального фильма "Чисто английское убийство" производства "Телефильм" 1974 года.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР-адрес?

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам".
Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь...
- Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него...?
- Хорошо! После обеда приносите.

Примета: если чайка подолгу сидит на воде и бьет крыльями, значит, к ее ногам привязан кирпич.

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!

а август нужен чтобы дача
арбузы речка звездопад
чтоб ничего не ждать от лета
и просто так его любить

В Днепропетровской области судья, в своём кабинете, пытался изнасиловать адвоката. Судья оправдывает свои действия тем, что пытался наказать адвоката за процессуальное нарушение. Это все, что нужно знать о судебной системе Украины.

№ 121055 продолжение
Коты, когда им нечего делать, постигают ценности иудаизма в любой день недели, а не только по субботам.

Лучше я сдохну е...чим ноунеймом, чем ещё раз пойду в паспортный стол!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

я верю в жызинь после смерти
я даже верю в жызинь до
не знаю как насчёт вовремя
тут есть сомнения пока

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Постоянно радовался жизни.
Но потом его подлечили.

Вчера дозвонился таки до Фараона, он уже заселился, где то в районе Евпатории ( на аннексированных территориях) . я не знаю почему, но мне казалось что в трубке , разрывая мои перепонки ревел Хой " снял пагоны и петлицы и уже успел напиться..." а мнй нос очень отчётливо ощущал запал Волговской рыбы.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Читал, что в русскую рулетку "выиграть" — надо очень постараться, т. к. патрон с пулей тяжелее холостого и при прокручивании барабана оказывается внизу.

То неловкое чувство,когда идёшь такая вся хрупкая и нежная с парнем, а навстречу гопники и орут тебе:
-Здарова, Косая! Чё,как дела? Куда пропала?