Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Британские учёные назвали причину активности ураганов в этом году: "Миллионы спиннеров, раскрученных одновременно, создают завихрения воздушных потоков, которые и образуют торнадо разрушительной силы".

25 лет назад, 7 сентября 1992 года в газете «Коммерсантъ-Daily» был впервые использован термин «новые русские».

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Ну и деньки…
Ирма напала на Майями и Флориду, Миша — на Украину, да ещё Солнце пыхнуло вспышкой класса Х.

Как мы выжили? Да хуй его знает... Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился. Дед с 5 до 10 лет каждое утро обливал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ. Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АКУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разбил - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал тырили.
А эти новоиспеченные мамаши это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, акуеть!!! Я в 7 лет мечтал стырить у деда большой нож и свалить в овраг ловить ящериц!!! Вот кто у них вырастет??? Он блядь обосрётся лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу, а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги!

Если вы уже второй день не бухаете, значит, на календаре вторник.

Она сделала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

так это морг не вытрезвитель
мычу сквозь неподвижность губ
прошу ребята не сочтите
за труп

Пришел курсант к женщине, только начал, и тут звонок - муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница: за член дерну, ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться: как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочкой. И так увлекся... Вдруг, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Нужно делать так, как нужно.
Как не нужно - делать не нужно
/Винни-Пух/

Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.

Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова

Однажды меня спросили:
"Если ввести в машину неправильные цифры, она даст верный ответ?"
Я не знаю, что должно быть у человека в голове, чтобы спросить такое.

Чарльз Бэббидж

Какие капли в глаза закапать, чтобы не видеть долбоёбов?

петелька в зимней детской куртке
и вешалка и поводок

а после грязной перебранки
сусала чистить надлежит

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.

Вот интересно, а если бы Николашку в «Матильде» сыграл Дмитрий Медведев, а не какой-то иностранный актёришка, Наталья Владимировна тоже бы была против?

Двенадцать арабских мигрантов насилуют немку. Она кричит: «Найн! Найн!»… Трое отходят в сторону.

чапаев проходя по дну
муму погладил пнул княжну

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Модератор, — шутя ответил , без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Модератор — кОзёл!».

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.