Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новости медицины.
• Албанские клиники принимают на работу врачей, окончивших сериал “Доктор Хаус” • Британские раковые клетки разработали методику, позволяющую распознать врача на ранней стадии • Сайт e-Bаy выставил на продажу таблетки аспирина 30-летней выдержки

Идут по дороге сестрица Аленушка и братец Иванушка, и тут братец пить захотел...
Аленушка говорит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотрит на сестру братец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Хуже, чем есть, не будет...

Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?

- Больной, что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, но вы наступили мне на мозоль.

эстtтическая лень - когда лень послать на@уй

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне — молчание, наконец кто–то произносит: — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... — Да нет, господа, вы не поняли — не тогда, я СЕЙЧАС обосрался...

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: — Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина... — То есть? — Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... — Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? — Профессор, это тоже как винтовка Мосина... — Объясните. — Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... — Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? — Да пожалуйста, профессор. — Как попасть женщине сразу в нужную дырку? — Профессор, это как с винтовкой Мосина... — То есть? — Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...

Замена пароля на Wifi - увеличивает скорость интернета вдвое...

- Давай заниматься плохими делами?
- И какими же?
- Ну например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
- Это слишком плохо.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она только умудряется каждый раз находить меня в этом большом городе?!

Обиделась на любимого, говорю ему:
"Ты - кусок идиота!"
Он в ответ:
"А ты - моя вторая половинка!"

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(.
Батя:
— Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, он просто охуевает от такого изобилия.

Интересно, Путин компенсирует ущерб от урагана "Ирма" российским патриотам - владельцам недвижимости в Майами?

- Почему Саакашвили пошел на нарушение закона, пересекая границу Украины?
- Так ведь лучше пять лет в украинской тюрьме, чем пожизненно в грузинской!

-Изя, а чем демократия отличается от автократии?
-Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

- Коллеги, нужен сильный программист. Кто готов?
- На чем надо программировать?
- Нужно шкаф в серверной перенести.

— Хороша твоя избушка, Баба-Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.