Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Германии, когда приходит сантехник, начинается блядство.
В России блядство начинается с вызова сантехника.

метлу и ступу починили
изба отмыта в печке жмур
не кушай на ночь с уваженьем
тимур

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже".
И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе.
Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

В Куче нужна кнопка "Я уже читал этот боян 100500 раз". Нажали 5 человек на кнопку, и анекдот исчез из ленты

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...

_ХОМА_ Отправить личное сообщение [14 декабря 2005 в 18:15] Рейтинг: [24] анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

ГЛЮК-это когда компьютер играет с нами?

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Разговор в Одессе
-Моня, у вас такой холодный взгляд!
-А что вы хотели? У меня зрение минус пять!

Если топовой новостью становится почесывание барином левой пяткой за правым ухом, общество деградирует и сползает в дремучий феодализм.

В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.

Хакеры слили в интернет запись переговоров ФСО под водой в месте рыбалки Путина
- Выпускай щуку..Как понял? Приём..
- Понял вас. Выпускаю..

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Кредитная карта "Карма".
Живи как хочешь, но помни про убийственные проценты.

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.

- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

Аэропорт "Кольцово". Рейс "Екатеринбург - Челябинск" Пассажир подзывает стюардессу:
- Девушка, почему мы летим, а самолёт так трясёт?
- А кто вам сказал, что мы летим? Взлётная полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
До Челябинска всего 200 км, и так доедем

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.