Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

СТАРОСТЬ — это, когда TWITTER становится интересней, чем PORNHUB.

— Изя, а что такое коллапс экономике?
— Ну, это типа пиздец, только по культурному.

Заболел, в больницу лег.
Думал, там подлечат.
Из лекарств у них там Бог,
Отпеванье, свечи.

Сегодня пришлось поехать в больницу, чтобы проставить печати на справке для работы. В отделении, где делают флюро, стоит отдельная стойка регистрации. В общем картина такая: Я первый в очереди, за мной еще двое мужиков. Тут передо мной резко появляется девушка, у которой весь вид говорил, что она королева и ей все должны, и начинает задавать вопросы регистратору далее диалог (Р - регистратор; Д - наглая девушка).
Д: Здравствуйте мне нужно... (не успевает закончить, ее перебивает Р)
Р: Девушка, вы видите, что очередь начинается с того конца? Займите, пожалуйста, свою очередь, а то люди будут возмущаться.
Далее Д. оглядывает всех нас взглядом и говорит с явной обидой: "Но здесь ведь только мужчины"

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает...

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите на#уй, у нас обед.

Серьёзную советскую больницу посетила делегация эскулапов из - за рубежа. Главный врач водит их, всё показывает, комментируя: «А это у нас бесплатно… Это у нас тоже бесплатно… И это у нас бесплатно…» Забугорные доктора после знакомства с отечественной медициной сказали: «Такое у нас тоже бесплатно…"

Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
- Вот ты какое, Подмосковье!..

В неврологию привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довёл?!
- Просто вы не знаете, что такое «Остриё»!

Если в заглавии больше пяти слов, книгу можно не читать.

Сколько раз мне приходилось идти на жертвы... Но что интересно, ни разу не доходила.

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

А вас не бесят эти драки в перерывах между обнимашками боксёров?

- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Барышням на заметку: ко второму мужу быстрее привыкаешь, если его зовут так же, как и первого.

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Жители древней Спарты сбрасывали слабых и болезненных младенцев со скалы,а я сынок,только выпил твою бутылочку спирта для обработки твоей ранки.

меня из хора исключили
сказали распугал приход
а я лишь пел всё как учили
рэд хот

-Прикинь, у меня было пять мужей и все Вовы.
-Да ты ветеран ВОВ!

Вчера в новостях первоклассник сказал: "в школе лучше, чем в садике, потому что в школе не надо спать" МАЛЫШ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ.