Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ученые обнаружили человека, который не пишет в Скайпе тем, у кого статус "Не беспокоить". Сейчас над ним ставят опыты и берут пробы мозга.

Так и не научился различать усилие воли и насилие над собой...

— Я — дедушка Ленин.
— Псих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

шла саша по шоссе и сосала
если б речь про сушку шла
то вышла бы скороговорка
а так печальный жизни факт

Вот я что-то не пойму, почему арбузы не пользуются такой популярностью, как пиво?
В конце концов конечный эффект такой же…

— Онегин послал вызов Ленскому.
— И шо таки ответили в ОВИРе?

тут один деятель по кличке евген кричит что он знаток языка и правописания... а вот мне интересно он знает 7 синонимов к слову "шелфтокер"?

Мы доверили правительству решать свои проблемы.
Вот оно, чёрт бы его побрал, и решает ... свои проблемы.

Сын спрашивает у матери: “Мама, а что такое минет? “ Мать, покраснев: “Ну, это, когда в рот берут...“ Отец: “Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!“

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

На заре моей крьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр？
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как？
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

аркадий едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд

бобровая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню

- Наталя, ти козу доїла
- Якраз доїдаю

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире м@стурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени в «Москвиче»!

К Богу заходит ангел и говорит: "Господь, к Вам рвется толпа атеистов". Всевышний отвечает: "Скажи, что меня нет".

Худевшие к этому лету - я жру над вами!

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".