Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщина, это платье вас полнит! - Правда? А я все на чебуреки грешила....

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

Из ленты новостей
‪Сбербанк скоро будет оформлять паспорта и водительские права для клиентов, тестирование услуги начнётся в этом году. ‬

- Здравствуйте, вот мой паспорт. Выдан в Сбербанке.
- Ой, ваш паспорт действителен только в том микрорайоне, где расположено отделение... Простите.

Про права даже думать боюсь, кому они их способны выдать. А просрочишь кредит - все аннулируют. Простор для творчества.

хочется искренней, бескорыстной любви... купить собаку. что ли

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах@й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик!!! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах@й"???!!! Да ты сам пошёл нах@й!!!

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, она вам так понравилась?
— По-моему, она умерла.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

В закрытом клубе тавтологов нашли труп насмерть убитого покойника

Зачем мужчине жениться на мужчине?
Для стабильности.

Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.

Когда боги не могут адекватно реагировать на созданную ими действительность, меняют образы и имена.

- Что ты готов делать для достижения своей мечты?
- Сидеть сложа руки...
- Не слышу!
- СИДЕТЬ СЛОЖА РУКИ!!!
- Другое дело!

Приехал друган из америк,Андрюха.Давно там живёт, теперь он Андре.Отдыхаем на пляже,валяемся на шезлонгах,пьём пивасик.Андрюха подскакивает:
-Ооо-у гат,я прожог сигаретой свои плавки они от Труссарди,Джесика расстроится!!!
Я: - Ммм-да! А на мне,просто труссарди... от Матфея... и если я сейчас нечаянно пролью на них пиво,моя Хелен,прожжет мне дырку в башке... Плохо у тебя всё,Андре!!!

Раньше,мы воспитывали свой алкоголизм на настоящих идеалах,к нам приходили любимые - черти,зелёные человечки,белочка! А сейчас? А сейчас - доктор Йода,зелёные смайлики,лунтик! Тьфу бля!

Дом там, где на тебе нет лифчика.

Деньги не пахнут от того, что моментально улетучиваются

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?