Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Всем лежать! — громко кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?

Ах, какая женщина

В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В
15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина
должна была быть бизнес-класса, водитель — в костюме и чисто выбрит (ее
директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая
шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2
часа, в 18.00 выезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до
сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил). Я бы тоже…

Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите надевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку остановит.
Про избу — боюсь представить…

- доктор, он будет пить?
- да, печень не задета.

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я проставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других. получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал. чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

давай с тобой замутим счастье
фионе нежно шрек сказал
и вот теперь живет в болоте
не верьте девки никому

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Голубые чашки – щелкнешь, запоют.
Добрые букашки чай с вареньем пьют.
Шесть глубоких плошек, самовар с трубой.
Блюдечки в горошек бледно-голубой.

Дачное, сосновое, влажный шум травы.
Кто-то ест вишневое, кто-то – из айвы,
из айвы с корицею, и с гвоздикой, да.
Девы белолицые, дамы, господа,

молодые нытики с кукишем в кармане.
Кто-то о политике, кто-то о романе
пожилого гения. Вечер удался.
В светлом настроении вся компания, вся

жизнь, плетни да сплетни, да чуть-чуть покоя…
Все одеты в летнее, светлое такое…

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её проебал.

Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

скажите бэрримор к обеду
сегодня ростбиф или стейк
а вот и нет заржал дворецкий
мистейк

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?

Двух десантников после драки забрали в отделение. Звонят Дяде Васе.
- Василий Филиппович, у нас тут ваши орлы, драку устроили...
- Вы их взяли?
- Да.
- Нет, это не мои, - и кладет трубку.
Через полчаса звонок. В панике тот же милиционер.
- Василий Филиппович, ваши наваляли всем, всех избили, и сбежали.
- А, ну да, это мои. Появятся, будем разбираться.

На работе одному из больших начальников присралось сделать к приезду семьи срочный ремонт здоровенной служебной квартиры,народу нагнали капец-все жопами толкаются,толку ноль,по этому поводу вспомнился дедовский анекдот: Царь захотел срочно построить конюшню для своего конного войска,вызвал он инженера,спрашивает у него:,,Построишь?,,Инженер отвечает:,,Да не вопрос !Для этого мне нужно тысяча человекочасов.,,Царь-:,,а позвать сюда воеводу,пущай даст тысячу человек и чтоб через час конюшня стояла!,,

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Когда я захожу в магазин и вижу, что цены на продукты опять реально подорожали, я явственно ощущаю, что где-то в параллельном мире упали (чуть-чуть) цены на яхты VIP-класса и прогулочные вертолёты.

Жила в суровых климактерических условиях...

я испекла тебе в дорогу
три хлеба первый чтобы съесть
второй чтоб голова а третий
чтоб запасная голова