Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ничо, я подожду до следующего дня вдв, когда моё поздравление появицца...

- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

нет я согласен на пробежки
но мне необходим мотив
возможно дама в идеале
мастифф

работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог

Врачи-гомеопаты вместо укола просто щипаются.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку

Пришла в наше скромное республиканское министерство новая сотрудница Ирина и нужно было ей сдать огромную статистическую форму. Делала она ее две недели, статистика не принимала, Ирина ходила советоваться ко мне, две недели выносила мозг, потом раз и перестала.
Ура, - думаю, - сдала.
Потом звонят из статистики, ругаются, требуют эту форму. Спрашиваю у Ирины где форма. Ответ:
- Я ее перестала делать, потому что поняла, что я не имею права ее сдавать, тут написано "сдают юридические лица", а я же физическое лицо.
Высшее юридическое образование у этого физического лица.

С Привоза:


— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

***

— А можно я ваши коробки заберу
— Забирай, конечно
— А они мне могут в хозяйстве сгодиться?

***

— Молодые люди! Возьмите для своих дам свежие цветы. Совсем недорого!
— Мы геи ! - решили, я так понял, отшутиться парни.
— Актив! Купи своему пассиву красивые цветочки!

***

— А вы мне чек дадите?
— Я тебе могу 200 грамм бесплатно дать, если отстанешь!

***

— Почему так дёшево продаёшь?
— Чем быстрее продам, тем быстрее пойду новую алычу собирать.
— Что-то ты лукавишь. Нет, я лучше вон ту дорогую возьму.

***

— А яблочки сладкие?
— Да, сладкие, прямо мёд!
— Жаль, я сладкие не люблю.

***

— Можно суджук? 300 грамм.
— Можно, с вас 250 рублей
— А мой калькулятор подсказывает, что всего 126.
— Ну, ладно, 126.

***

— Пакетик бесплатно даёте? Вы меня обвесили что ли?
— Ладно, вот твои 50 рублей!
— Спасибо.
— Стой, 3 рубля за пакетик!

***

— А после этого вина точно голова болеть не будет?
— С вероятностью 50%

***

— А ничего, что у вас картошка с плесенью?
— Ну что мне её... выбросить?

Менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным, которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами

Медицинский туризм в Израиле

Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, краем
глаза вижу двух женщин -пациентка клиники в кресле на
колесиках и cопровождающая. И тут я слышу на хорошем русском:
-Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а завтра
обещали выписать! Прекрасная страна!
- Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было.
- Да где их нет. Нигде от них, иродов, не спрячешься!
И обе недовольно покачали головaми…
Какая незамутненость у дамочек. Прямо детская. Как у
мальчика туриста лет десяти в Эйлате, который спрашивал маму, когда же наконец Путин завоюет эту прекрасную страну и прогонит отсюда всех евреев.

Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой теще, надеясь, что это поможет наладить отношения. Но все было бесполезно, поскольку она продолжала ворчать при каждой возможности, требуя изменений, давала ужасные советы дочери и делала жизнь супругов невыносимой.
Пока они шли по сараю, во время принудительной инспекции, мул фермера внезапно поднялся и ударил тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от их чувств к ее требованиям.

На похоронах несколько дней спустя фермер стоял возле гроба и принимал соболезнования людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шепчут фермеру, он кивает головой и говорит что-то. Всякий раз, когда мужчины проходили мимо и шептали что-то фермеру, он качал головой и тоже что-то отвечал.

Ему стало очень любопытно, и пастор позже спросил фермера, в чем дело.

Фермер ответил: «Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я кивал головой в знак согласия и говорил: «Да, это так и есть».

Мужчины спрашивали: «Могу я позаимствовать этого мула?», и я отрицательно покачивал головой и говорил: «Нельзя, все уже забронировано на год вперед»

Десантником не рождаются - трудно рождаться в телняшке,берете и с пустой бутылкой.

Неинтересные факты: когда французы проходят экзамен по вождению, то у них с лёгкостью получается сдать город.

Вместе с анонимайзерами Путин по ошибке запретил онанизм и мерчендайзеров.

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

В День воздушно-десантных войск страшнее десантников могут быть только девушки десантников.

Товарищ знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля.
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена...

День шахматиста. Шок. Везде по городу пьяные гроссмейстеры в фонтанах %уярят друг друга шахматными досками. Под ногами валяются кони и слоны

РПЦ выступила против выделения режиссёру Учителю 90 миллионов из госбюджета на фильм о Цое, поскольку утверждение, что "Цой - жив" противоречит библейскому учению, что воскрес только Христос

Сильные должны размножаться, а слабые рассасываться.

Девушке отбить девушку у девушки раз плюнуть, ещё проще отбить парня у девушки, сложнее девушку у парня и совершенно нереально — парня у парня!

Женщина в магазине проверила несколько напольных весов и купила те, которые показали наименьший вес.

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.