Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

для долголетия полезны
сыры и красное вино
зарядка с утреца пораньше
и вовремя закрытый рот

В музее.
- Кто это?
- Стыдно не знать!
- И кто же?
- Мне стыдно..

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

Судьба, как ракета, летит по параболе
Обычно—во мраке и реже—по радуге.

Проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

оксана полными губами
несмело тронула сосок
олег немного растерялся
и сымитировал оргазм

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

скоро осень, за окнами август
от жары пожелтели кусты
и я знаю, что я тебе нравлюсь
потаму шта, сняла ты трусы....
всех с августом, блин!!!

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, брысь!

Студент приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учёбу, даёт денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо, мам.
- Обещай, что пропьёшь.
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся.

- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…

Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи. Чуть позже родились мы с братом, и её мечта осуществилась.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?".

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

проза жизни
-Мама а где у нас клубничное варенье
-В банке из под имбиря на которой написано черешневый сироп!

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

У меня друг с девушкой познакомился-водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось

а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу

-Чо кот опять вопит?
-Он спрашивает, какого хуя?
-Какого хуя что?
-В целом.