Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жестокое, но справедливое порно.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

Гейши в озере купались
Ферзь нефритовый нашли
Целый день играли в шашки
В школу так и не пошли

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путевки
мы едем рвать ессентуки

смородина чуть чуть малины
немножко истины на дне
сто литров нам не много будет?
та не

Алиса к Шалтаю подходит,
Его за Болтая берёт
С Шалтаем беседу заводит.
Но им помешал участковый.

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

семнадцать месяцев разлуки
но чу встречаются глаза
иван роняет банку пива
олег роняет пистолет

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Рыбалка была в самом разгаре: наживку с трудом отличали от закуски

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки, и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на х*й! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"

четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

Шлюха - это девушка, дающая всем, кроме тебя.

На рынке Ара продавал,
Кумкват и даже алычу,
Названий я таких не знаю,
Куплю банальных огурцов.

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100 г. водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л. и невозмутимо разливает ее на 6 стопок...

В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
- Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
- Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.