Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Не грызи ногти. Это на Новый год!!!

Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
- Да так, заначка…

Дальше лето только за деньги

Ожидаются заморозки, переходящие в наводнение.
Ожидается землетрясение, переходящее в солнечное затмение.
Местами снег, местами град, местами кислый виноград.

Головную боль называют "геморроем" те, кто привык думать задницей, а не головой.

Люди делятся на два типа:
– Те, кто верит, что завтра всё наладится.
– Те, у кого IQ выше 25.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

с еленой разговор короткий
она логична и проста
поставил лайк екатерине
с екатериной и живи

Проклинает - значит любит.

Про развод я думаю вот что. Лучше любить и потерять любовь, чем жить с этой сукой всю оставшуюся жизнь.

Печально, но 75 процентов браков у нас в стране заканчиваются разводом. С другой стороны, остальные 25 процентов заканчиваются смертью одного из супругов. Так что, если ты развелся, тебе еще повезло.

После многочисленных жалоб выпускников, Министерство Образования ввело в программу последнего курса ВУЗов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.

Орешек знанья твёрд, но всё же мы не привыкли отступать! Нам раскупорить пузырь поможет,
продовить пробку внутрь....

рыбачка соня отвечает:
я не такая сразу чтоб
а константин берёт гитару
и в лоб...

Сочинение.
Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды,
а потом зима добьёт уцелевших.

Жена уехала,уже неделю сам себе хозяин барин.
Могу себе позволить - пиво водку,санкционные деликатесы -колбаса рокфор,макароны рокфор,даже хлеб рокфор.

бобры приехали в икею
листают яркий каталог
и круглый столик из ореха
заказывают на двоих

- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём!

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Морковка тот же хрен — витамины разные, а ассоциации те же…

Видел рекламу "Утро с "Нескафе" созданы друг для друга!" Конечно, мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

- Профессор, почeму вы используете ненормативную лексику?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахер!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.