Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Первое время у меня поживешь., а с утра домой поедешь.

нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет...

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

К Дню города в Москве установят памятник Гансу Христиану Андерсену, который был замечательным сказочником, как и все мэры этого города

Интервью с дочерью Д.Пескова на Севастопольском судоремонтном заводе:
"— Лиза, а что такое бизнес-патриотизм?
— Это желание помочь родной стране сделать тебя богатым. Это надлежащий уход за поголовьем рабочих, забота о духовном интерьере их мыслей, периодические финансовые ласки в их сторону. Ведь главное — это люди. Три алкоголика на конвейере могут убить градообразующее предприятие, поэтому цеховая полиция должна быть конной и с собаками, специально обученными искать бракованные детали."
— Вот, кстати. Вы ведь учились в Институте Изучения стран Азии и Африки. Каким боком вам корабли?
— В судопроизводстве я разбираюсь, ходила на якорные курсы, читала много стихов о море. Это несложно. Чтобы изготовить простейший пароход, сварку нужно начинать с передней кормы, аккуратно прижигая листы к проекции корпуса и стараясь попадать огнем в воображаемое темя детали.
Главное — внимание. Большой завод — это всегда много суеты, все туда-сюда бегают, такая мотня, что голова кругом. Поэтому перед началом всегда нужно собрать рабочих и мотивировать их иконой. Очень многое зависит от точности сборки, поэтому, к примеру, изготовление выгребного винта зачастую требует порки и тыканья провинившихся носом в стружку."

— Ты же знаешь, здесь, в Америке, всё евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ничерта не делаешь.

—Удаляешь все аккаунты
—Выбрасываешь телефон
—Уезжаешь в деревню
—Почтальон приносит письмо
—Танцуешь

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно, будут, вы же сами не справитесь.

- Рабинович, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я, таки, не приду...
- Почему?!
- Потому, шо я трус и подлец!

Вчера еду в маршрутке,водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь.Дальше-водила татарин-В,мужи- М.
М:- Смотри бля внимательно,ездун!
В:- Чо смотри,иди давай молча!
М:- Пасть закрой,или закрою!
В:-Сам закрой,да!
М:- Баран!!!
В:- Эээ,ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь!
Занавес.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

Настоящего интеллигента легко узнать по правильно подобранной литературе в туалете.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Парни, изменяющие своим парням – 3,14дорасы.

скромняга ян с розвратной зоей
пошёл в кино а после в бар
а после трёх по сто глинтвейна
так ничего й не произошло

Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец не показал, смотрит не на игрушки, а на меня внимательно, не мигая. Папа, после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику не выдерживает и выдает:
- Прости, Макс, но тётю я тебе купить не смогу...
Печально вздыхает и уходит.

Сижу себе на диване,играю в телефон и слышу с улицы какие-то крики. Выхожу на балкон и вижу как за каким-то мужиком бегает двое блюстителей порядка и орут "Стоять, милиция!"
А им в ответ с балкона третьего этажа кричит сиплым голосом дядька - "Вы так-то полиция!". И сново крик от полицейских - "Стоять,полиция!".
UPD: Мужика они догнали и посадили в УАЗик.

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Хрен посеешь, хрень пожнёшь.

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м.
Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ.
В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.

— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…