Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ИНТЕРНЕТА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ
Монолог жены

«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.
Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему - привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво!!! И на рыбалку бросил ездить.
Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.
Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать...»
Борис Егоров©

Министерство Культуры потребовало от Алексея Учителя вырезать сиськи у Кшесинской.
Как страшно жить...

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас

Зло привлекательно всегда, просто сегодня я не некрашеная.

про секс рассказывала мама
сначала шёпотом потом
всё громче и быстрей и слёзы
от счастья на её глазах

Творческий мужик - горе в семье.

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Я не знаю его ориентацию, я с ним не спал.

-Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо.
-Зачем?
-Больно рожа радостная...

Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Ощущения не те!

- Бабы...
- Чо?
- Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
- Обиделась?
- Обиделась.

Когда я вижу фотографии всяких артистов, сопровождаемые их глубокомысленными и пафосными изречениями о Женщинах ( именно так, с большой буквы), почему-то вспоминается видео с концерта Киркорова, где кумир российских дам ловко пинает кидающуюся к своему кумиру с букетом поклонницу, не переставая при этом приятно улыбаться и распевать эдак проникновенно-проникновенно : "Йединственная мааая!!! Светом азареннайяяя!"

Из ленты новостей
В Зимбабве трёх девушек арестовали за изнасилование пастора

Девки выебли попа, так ему и надо

Без выходящего за всякие рамки веселья не удаётся никакое дело.

На похоронах тещи радуются только зятья и продавцы баянов...

Редкий борисыч долетит, если его не пнуть....

- Мой-то третий день на рогах!
- Что, забухал?
- Нет, в командировке.

Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.

когда оксану смыло за борт
титаник мимо проплывал
её заметили и чудом
оксана временно спаслась

Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.

Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.

Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.

Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.

Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.

— Боря, приходи ко мне сегодня вечером, мой Сёма уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— Я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и поднимайся.
Приходит вечером Боря под окно к Розе. Роза бросает в окно копеечку. Через десять минут выходит на балкон и шепчет в темноту:
— Боря, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, я её давно на ниточке подняла.

Только рожая, женщина может представить муки, которые испытываю я, когда мне нужно поздравить тёщу с днём рождения.

-А может, я - носитель уникальной культуры?!
- Это тебе венеролог сказал?

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?