Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– На день раньше вернулся из командировки и застал жену в постели!
– С любовником?
– Одну! Просто лежала и ничего не делала!
– Вот дрянь!

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Узнал о чём мечтает 50-и летний закомый. Уйти нафиг из коммерческой фирмы, вернуться в НИИ и ни хуя не делать до пенсии.

Пьяненький сосед в лифте сказал, что хочет со мной многое обсудить, но потом, когда протрезвеет.Правда, когда он трезв, даже не здоровается.

он был однолюб, но многоёб.

В ответ на новые санкции перешёл с
"Chivas Regal" на "Bell's".
Будь проклята Палата представителей Конгресса США!

Бесплатный антивирус Касперского - запусти товарища майора в свой комп!!!

В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

Сказал "а", говори и "х ты ж сука!"

Какой же русский не любит быстрый денежный займ без залога и поручителей?

Редкостный голубь всю стаю портит....

Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

зашла женщина, офис недалеко от типографии, попросила на день одну приблюду дизайнерско-полиграфическую, оставила паспорт в залог... всей типографией составляем список, что кому надо в кредит.

Сколько мы знакомы, Игорь всегда хотел мне помочь. Когда я устроилась на первую работу, то решила купить себе комод.
- Света, - сказал он мне. - Я хочу тебе помочь в выборе мебели. Поехали в Икею вместе.

Сначала Игорь заболел, потом уехал, я решила купить комод сама.

- Света! - написал мне Игорь.- Не вздумай таскать тяжести. Стой на кассе, я щас приеду.

Я взяла комод и двинулась с ним домой. Когда я переступала порог, пришла смс: "Прости, не могу приехать, дела".

- Света! - написал он через неделю. - Ты девочка, руки у тебя из попы. Прости, но это так. Приду в выходной, соберу тебе комод. С тебя тортик.
- Угу, - сказала я, заканчивая ввинчивать последнюю ручку на ящике.

Через месяц он-таки вырвался ко мне в гости. Я налила чай, отрезала кусочек тортика, который купила специально к его визиту.
- Света! - сказал Игорь, опершись на комод. - В комнате как будто что-то изменилось?

укуренный декан филфака
выдает абитуриэту диплом
а там написанно
языковод кунилингвист

- Доктор, мне так хорошо...
- Извините, я капельницу перепутал.

— твоя киска в зоне риска.
— урод, вытащи кота из микроволновки!

трутся друг о друга
два бревна полдня
хочется супругам
раздобыть огня

Большинство опрошенных россиян назвали мат недопустимым ни при каких, блять, обстоятельствах.

Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!

Письменность родилась как клинопись (иероглифы)
А умрет как блинопись (смайлики)
мармот

устав вернулись из похода
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой

Когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с асфальтом.