Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отец мой всю жизнь на стройке прорабом проработал много историй у него было, расскажу и вам одну.
Еще в советские времена работала у него на стройке "химичка", нет не учитель, а осужденная за какое-то не тяжкое преступление гражданка. И вот таким гражданам, государство позволяло работать на стройках, хотя думаю и не только там.
Так вот ближе к делу. Как-то раз прогул случился у дамы и потребовал мой отец у нее объяснительную.
На бумажке было всего 2 строки, но какие!

"Утром у меня было поганое настроение и я приняла 200 грамм водки, а чтобы не портить настроение тебе, я ушла домой"

Поржал, простил.

Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

- Помнишь, такой музончик слышали прям четкий, вначале тихо, а потом как начнет херачить?!
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
- Да-да, он!

Молния!
Урожай картофеля привел к смене лидера в списке богатейших жен чиновников
Lenta.ru · 3 часа назад

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что, есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек. - Ну не скажите! Вот например - возьмем двух идиотов...

— ...Нам с моей сестрой вместе 50 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

когда Медведев не может уснуть, он начинает считать свои имения, потому что считать баранов ему не интересно. он знает, что их 86% от 140 миллионов.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый! Как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Не порите чушь!
Ей больно!!!

Дом Криса Кельми ограбили.
Пропало 100 тысяч рублей и флешки с записью всей его песни.

Долгое сидение на "Острие" приводит к специфической профессиональной деформации - принципиальное нежелание пользоваться Бояндексом

Самое ругательное слово это не матерное...самое поганое это "реверс" на трассе Саратов-Волгоград.

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка....

-Хьюстон, у нас проблемы...
-У нас вообще пиздец
(ураган харви)

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям Смерть.

я в том возрасте, когда можно уже начинать говорить "я уже не в том возрасте"

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы потом, в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!..