Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и что же
что трудно взять и посмотреть

Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"

Слушайте мертвых музыкантов, тогда не придется каждый раз расстраиваться.

Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

О погоде или плохо или ничего, чтоб не сглазить.

Автор: Аззи. (Эльбуб)

Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?
В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы.
Мне нужен Лом с большой буквы! Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное! Лом, который не прогнется под изменчивый мир!
Где купить? Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный? :-D

Автор: Люблю пиво

мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике.
примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. дед схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью...
"Так я к чему.. Дать примерные координаты для дайвинга?

Стою в кафе, ну да, вода как с гуся стекает,купальник а-ля без штанов, но в шляпе). Мужик и так и сяк старается развлечь, пытаясь разговорить. Что т смешно мне стало)), на вопрос "у вас серые глаза или голубые..?" Ответила со вздохом "были голубые, до смены пола"...

- Владимир Владимирович! Мне Машка из 10Б не дает, я уж всюду обращался, ничего не могут сделать
- Я дам поручение.

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.

Решил поумничать... Сразу понял - не моё.

лихих шотландцев танец бойкий
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть

Ваш позвонок очень важен для нас.

Фира вернулась с рынка и говорит мужу:
- Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

ушла жена. говорит, что отношусь к ней как к домашнему животному. мне пох.., жрать захочет - вернется.

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

Изменил женщине любимый мужчина - это уже повод закатить истерику мужу, свекрови....

Ни в чем не проявляется так характер людей, как в том, что они находят смешным.

Каждый человек от скудости ума старается воспитать другого по собственному подобию.

Ненависть – активное чувство недовольства; зависть – пассивное, нечего удивляться тому, что зависть часто переходит в ненависть.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры.

Вот тебе глобус! Иди с миром!