Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку, «газ — в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать… «Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишная с мигалками стоит…

на заметку:
дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

– Если ты думаешь, что я женщина, то не могу, как мужик, посрать стоя? На, смотри, как это делает феминистка
– Мы ссым стоя
– Неважно, тварь

- Сынок, ты не знаешь, кто такой Леонардо да Винчи?
- Папа, я тебя умоляю, это Пеле в живописи!

Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

внесу и я свои пять копеек за Красную Шапочку

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

- Сынок, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой… У нас на районе только бабушек не бьют.

- Сегодня последнее воскресенье лета...
- Придётся нажраться!

121524 - скаральное число?
Не могу войти, чтоб увидеть голого короля))

Юрист очень похож на опоссума-- он достаточно мерзкий, хочет съесть всю твою еду и у него под брюхом висит много юристов поменьше.
Но главное, что при первом же шухере, он притворится мертвым.

в одну и ту же ольгу дважды
входил олег и смог понять
конь верен переправу надо
менять

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

Из ресторана надо уходить с чувством лёгкого охуевания от того, на какую сумму только что поела твоя мадам.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну.

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо.
Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива.
Вот для чего нужно читать, сынок!

Баян в котором заменены всего две клавиши

Поэт Петька ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму (анекдот) к слову
пакля.
- Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"!
Скучающий Вовка, докуривая, бросает бычок:
- Да сколько угодно!
- Ну придумай! Давай! А! Слабо!
- Пакля - Хуякля!
Петька падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа,
стонет:
Нет, ты не поэт, ты не поэт, Вовка, ты унизил всех поэтов!!!
Вовка подумал, поставил ногу ему на грудь...
- Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД, бля!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

ваш муж так странно ходит боком
и так рассматривает баб
а вы уверены что это
не краб

фокусник: загадай любую карту.
я: *загадываю топографическую карту нижегородской области*
фокусник: *не справляется*

О Пушкине
Трудно сказать что ни будь о Пушкине тому, кто ни чего о нём не знает. Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александры I и II, и III просто пузыри по сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.
А потому, вместо того, что бы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о Гоголе.
Хотя Гоголь так велик, что о нём и написать то ничего нельзя, поэтому я буду всё таки писать о Пушкине.
Но после Гоголя писать о Пушкине как то обидно. А о Гоголе писать нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.